Adictos al café

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Y chao, 2014.


Al final decidí hace un balance decente. Una especie de recopilatorio mensual de lo que ha sido este año. Hay mezcla de buenos y malos recuerdos, así como de sensaciones. Pero creo que es importante que lo suelte todo para dejarlo ir, con este año que acaba. 

En el momento en el que la última campanada suene, será cuando habré de cambiar el chip y recibir con ganas este año nuevo que se presenta, intentando desprenderme de todo aquello que me pesa. No será fácil, pero tampoco es imposible. Tengo mucha fuerza de voluntad (quién me conoce, lo sabe) y una vez que tomo una decisión no hay quien me eche atrás. Cumplo mi palabra cuando digo que hago algo y no pierdo la fuerza por la boca, porque la contengo en las ganas de hacer algo. Porque, a modo de introducción de este balance, y como frase del año: "Quien quiere, puede"


El año empezó diferente, raro. Y aunque fue rodeada de mi gente de siempre...fue como nunca. Como nunca antes sentí. Me llamaron el día 1 amaneciendo, y ese fue el primer suceso destacable del año, apenas unas horas de haber comenzado. Temblé de arriba a abajo, de abajo a arriba. Pero no creía posible que 19 días después se presentaran en la puerta de mi casa para mirarme a los ojos y darme el mejor abrazo que recibí en años. Y luego, me robaron un beso. Y entonces, entonces ahí....comenzaba un sueño. Entonces no sabía, entonces... Bendita ignorancia y fé la mia. 


Me fui. Decidí coger vuelo hacia las tierras del fuego. No sabía que ahí sería cuando comenzase a arder. No lo sabía. Algo se ancló a mí, como cuando un barco atraca en el puerto para no volver a zarpar. Y no me di cuenta, maldita sea. Y no me culpo: era tan feliz. Porque me encontró, porque me dijo "¿dónde habías estado todo este tiempo?" y yo le respondí que en la isla de al lado...


Ya por fín había pasado por Urgencias, ese lugar que sabía que era mio y en tan solo 9 turnos pude reafirmarme. Nada más salir por la puerta supe que debía volver, así que para ello habría de pelear. Como una leona. Y digo leona, porque todavía aún no había descubierto "mi animal".

Los tiempos se empiezan a tornar difíciles. Pero la ilusión hace que le reste importancia, que cierre los ojos ante lo malo y sonría, como siempre hice. Como nunca me importó hacer.

Alguien quiso que tuviese una hermana mayor. Una torita que, como yo, no lo había pasado bien y por eso sabía tanto de la vida. Sabía y sabe, como no. Leticia. Eres una grande, un ejemplazo a seguir. 



Empieza de nuevo el insomnio. Porque el miedo no deja de visitarme. Y entonces, una noche aleatoria, así muy gratuítamente, decido coger el coche y conducir. ¿Hacia mis tierras? No. Hacia el contrario. El Sur me llamaba como quien llama insistentemente a la puerta para que le abras, porque afuera hace frío. 

Esa noche merece mención....

Estrellas, estrelladas en ese cielo. Ni una sola nube, por lo que el frío bajaba de la cumbre para llegar hasta cada rincón que intentase ser cálido. Frío, desesperación, llantos. Necesitaba ayuda.

Y llegó...

Cuando le pides a tus ángeles una respueta, una señal, algo que te guíe....
Se cruza ante tí en la carretera. Frenas. El animal me mira a los ojos. 
Blanco, tan bonito como...un lobo ártico...

Y echa a correr. Y yo en el carril del medio de la autopista. 
Nadie de frente, nadie me seguía.
Y desde el arcén, seguía mirándome...

Decidí que ese era el momento de volver a casa, y en mi mente grabado a fuego esa mirada. 
Supe nada más aparcar que era mi animal. Que de un modo u otro, significaba algo.
Y no me equivocaba. Desde entonces, mi tótem.


Abril, finales. A una brujita que siempre estuvo ahí, desde que tuvimos que cruzar destinos debido a alguien. Un "si te veo te hablo", y eso hice. Digo que soy de palabra, y cumplo.
A María, con cariño.
Porque sobran las palabras.


Una primavera más. Dolores insostenibles. Coger vuelo y aparecer por que sí. Inesperado.
Intento de salvación, pero crónica de una muerte anunciada. 
Y yo, yo que seguía empezaña en no ver nada.


Uvi. Y aprender que estamos ahora y dos segundos después no.
Sin duda, uno de los mejores rotatorios de mi vida; con el alma dividida porque siempre fui de Urgencias y al conocer Intensivos supe que sería mi segunda opción. Porque es la esencia, mi esencia: cuidar


Terminar. Teóricamente lo soy. 
Irme al paraíso.

Lo que siempre intuí fue confirmado.
Tuve que marcharme porque mi huellita tenía problemas.
Y entonces, la noche de luna llena lo supe. 
Y así fue.

Decidí perdonar, lo que siempre dije que no haría. Pero es que nunca se sabe. 



LLevaba conmigo a mis cuatro ángeles. Fue solo un segundo...y de repente el descontrol se apoderaba de la máquina. No sentí miedo. No tuve tiempo. Y cuando se detuvo...fui puro hielo, porque mis manos estaban heladas y mi cuerpo, paralizado. 

Ese fue el punto de inflexión, marcaje del antes y después en este año. Sobre todo para destacar el después, que fueron una detrás de otra, como puñales lanzados al aire y que eligen como diana a una familia. Cierto es que todos tenemos nuestro problemas, pero como dice una mujer de mi familia "a nosotros nos miraron tres guaguas de tuertos". Vaya que sí, voy a regalarles una consultita al oftalmólogo. O mejor, parches pa los ojos, pa que dejen de mirar a nadie, hombre ya. 



Me lo pasé contigo. Y me llevé el susto de mi vida, otro más. 
Huesitos andante me llamaban. Portadora de unos ojos enormes llenos de miedo.
Y unos labios bien resecos, que en ocasiones regaste, cual medianero.


Y ya hacía cierto tiempo que Galicia aparecía en mi vida, de un modo u otro. Carteles, anuncios, personas. 
A día de hoy sigo sin entender que significa, pero espero descubrirlo en 2015.



Hola Septiembre = hola Urgencias.
Sí, volví.
Los sueños terminan cumpliéndose, porque "quien quiere puede, quien no busca excusas"
Yo he luchado media vida por llegar y aquí estoy. El siguiente paso será trabajar ahí.
Porque es lo mio, porque reafirmé más si cabe que estoy hecha para eso, a pesar de que me dicen "pero si eres puro nervio", para nada. Mantengo la calma, actúo como un soldado en medio de la guerra (y es que a veces ese servicio parece Vietnam, y lo saben!), y ya después lanzo mi suspiro de "bien hecho". 



Te das cuenta de que algo falla. De que si pasan de ti, es porque algo pasa. Así de claro.
Pero mantienes la esperanza (ay, tontita) de que puede arreglarse. Claro, tu quieres porque tienes una fuerza de voluntad que ya MUCHOS quisieran.

En tu segunda casa te refugiabas, como quien no quiere la cosa. Doce horas día, doce horas noche. Y cuando librabras, un barraquito de la D siempre era la mejor opción para enfrentar un mal día. 

Y es que entonces, empecé a darme cuenta de que en ese equipo estaba alguien que me cambiaría la vida. Literalmente. Judith. LLegaste con tu energía, como una tormenta tropical levantado vendavales. Y qué vendavales, que no fui la única que se enamoró de tí...
Gracias por esa grandiosa apertura de ojos en aquel pasillo, aquella madrugada. Gracias por hacer que sacase la guerrera que llevo dentro, esa que ahora no quiere marcharse por nada del mundo. Aunque a veces le de bajón, sigue ahí. Estoica. Stronger.


El mes del pasotismo. Sin p mayúscula porque paso. 

El mes de pender la vida de un hilo, y no la mía precisamente. Si no la de mi hombre, de mi patriarca, de mi ilusión para volver cada fin de semana al pueblo. En un abrir y cerrar de ojos, casi estás como casi no. 
Ángeles, ayuden.

El mes de ya resolverme sola, solita. El mes de no pisar la casa de mi madre.
El mes de no parar, porque hay que vivir.



Y llega. Tenía ilusión porque llegase el día en el que el avión aterrizase en la pista y verte. Pero al final, descubrí que mejor que vinieses a decirme algo que ya sabia, te quedases en tierra. Si hubieses venido a pesar de todo quizá algo hubiese cambiado. O no. Tod@s sabemos que cuando te propones algo, vas a por ello pero...la fuerza por la boca pierdes. Lo siento por ser tan crítica, pero es tan cierto que no tienes argumentos para rebatirlo. Creo que es lo único malo que  voy a decirte, porque lo demás está dicho por sí solo, tu y yo lo sabemos y no hay más. Ya irán sucediendose hechos que confirmarán todo lo que eres, y espero que sirvan para abrirme más los ojos si cabe. 


Por lo pronto, voy a pensar más en mi.

 Y antes de hacer mi última valoración mensual, citar a Cathy. Es que no podía no hacerlo, porque apareciste, o te busqué, o no sé qué. Desde casi principios de año estabas por ahí, cerca y lejos. Y creo que merece la pena nombrarte porque eres de las pocas cosas buenas que me llevo de este año. Porque tu alegría se contagia, y consigues hacer el bien a los demás. No pierdas eso por favor, que eres de las personas más puras que conozco. 

Ah...y no olvidar "algo"; me dijo mi madre que ya llegaría.
¿Será verdad? Ojalá peque...Mami te espera.


¿Cómo resumir esto? 
No hay forma.
Mil y un flashes acuden a mi mente: momentos, miradas, sonrisas, amor, besos, desamor, dolor, trabajo, hogar, accidentes, mi familia, mis amig@s, mis "brujitas", los versos y los besos...

No voy a pedirle nada a 2015. Bueno, no voy a mentir que con cada uva que me coma, algún deseo pediré.  

Pero no voy a pedirle "sé el año de mi vida"
Simplemente, me limitaré a HACER MI VIDA.

A ser yo. 
A luchar por mantener mi sonrisa.

Y a IMPROVISAR.
(cosa que he aprendido de hace poco para acá que es lo mejor que se puede hacer)

Y toda oportunidad que se presente, no dejarla pasar. 
Que no es que los trenes pasen y se escapen: es que todos somos un tren sin vías, que ha de hacer camino y dejar huella, y parar cuando debe en las estaciones que se encuentre. Echar mano a los frenos y disfrutar el mítico "carpe diem" porque cada segundo cuenta. Y el aire que respiras ahora no volverá. 



Mis mejores deseos para tod@s.
Nos vemos al otro lado. Y si no me encuentras,
busca a la chica del café. Con una sonrisa inmensa.



domingo, 28 de diciembre de 2014

No quería hacer balance por lo malo, pero siempre asoma lo bueno.

   LLevaba días con ganas de escribir. ¿Qué raro no? Siempre hay ganas, aunque las musas no vengan. 
Pero hay veces que hay que buscarlas a ellas, no esperar a que lleguen. Porque ya verás, como dice la canción, como me olvidas... Porque no debí saber quien eras, cuando apareciste de repente, huracanado en mi vida; aquella mañana de enero...viniste, proponiendo guerras. Y eso hicimos, atrincherarnos para querernos hasta el final de los días de este amor caducado, en el que cada uno lanzó su granada a la base del otro y esperamos en silencio el "boom" que detonó el final. 



A veces parece que no ha pasado el tiempo, y de repente miro el calendario y ya es diciembre. No sé por qué no supe que te irías, de la misma manera que llegaste. Mi subsconciente me lo contaba, me lo susurraba a a cada día que pasaba: que no éramos para nosotros. Que debíamos cruzarnos pero ya está. Y me empeñé el darte todo y más, en salvarte (o quizá, en salvarme a mí). Y me enamoré. Sí, lo hice. Para luego decepcionarme y aprender (por fin) a no regalarle mi corazón a cualquiera. No es que tú lo fueses (o tal vez sí), si no que ahora me da todo un poco más igual y solo quiero mimarme y quererme a mi. No quiero saber nada. 

Y siéndote sincera, quiero sentirme bien bailando en mi bar favorito, aunque vengas en sueños a buscarme para darme aquello que en la realidad no has podido darme. Ay, las ilusiones de la mente como nos la juega la jodida... Mi cubilete de cervezas es lo único que importa cuando salgo con mi amiga, con aquella que sin quererlo ha sido un pilar increíble en toda esta historia. Si no nos cierran las calles, seguiremos en ellas, hasta que el cuerpo aguante...amaneciendo en ellas. Sonriendo en el McDonald 24 horas que nos espera siempre al final de la salida, para recibirnos en su parking mientras comemos como descosidas, aunque esa por norma general suelo ser yo... Chiquitita, pero comelona. Es así. 

Y es que al final, aunque todo parezca negro al final de este jodido y maldito año (han sido una detrás de otra), parece que todo va a mejor. O eso pinta el nuevo año. Quería hacer un balance del año pero, ¿para qué? Para recordar que a cada mes pasado, más sustos acumulados... Me niego. Quiero ser capaz de ver el azul del cielo, no porque los ojos del due lo cuenten (eso se lo dejo a mi pequeña, jé) si no porque quien pone orden quizá me de ganas de jugar un rato más. Aunque a veces crezcan mis ganas de matar al género masculino de la especie. 


Venga va. Voy a pensar en las cosas bonitas que me regaló 2014.

Me apetece que la primera seas tú, Nana. Sí, es que ya te llamarás así. Con N de nestea de melocotón-tón. Las casualidades o simplemente que debía ser así quisieron que acabásemos conviviendo 24 horas en ese búnquer en el que aprendimos a ser más fuertes. O por lo menos yo. Jamás olvidaré ese "QUÉ LE PASA AL BRILLO DE TUS OJOS" que me soltaste...¿a las 2 de la mañana? Si es que...era miss Desastre. Y creo que vuelvo a ser miss Energía, miss Ganas de reír. Miss Cafeína. Enserio pequeña, no podría redactar aunque quisiera cada momento de risas en nuestra segunda casa, porque acuden a mi mente flashes de cada uno de ellos, de esas miradas de "socorro, sálvame", "ven y ayúdame con esto", "oh dios, mírale..." jajajaja y más. Y creo que la mejor fue aquella noche en la que de frente... "LO QUE FALTABA" jajajaja. A versos pequeña, y a besos. Ojalá 2015 sea más y mejor, por ti, por mi. Por todo lo que tenga que venir, ¡¡¡que por una vez sea bueno!!! 


SERÁ LO QUE QUIERA QUE TENGA QUE SER.
QUE SERÁ LO QUE QUIERO.

También 2014 me ha traído nuevas amistades, personas que han contribuido a que creciera como persona. Mi Italiana favorita es otra de esas personas que no esperaba y et voilá, una hermana mayor que me llevo. Como una sombra, siempre estando sin verla, pero que está. Y es que las toritas nos juntamos solas... 
Como no, la gente de isla de fuego. A ellas y ellos, gracias. Sobre todo a ellas. Volveré. En especial porque necesito ver a quien me adoptó como una más, como si fuese parte de ella y está cuando todos l@s demás se han marchado. Gracias a mis ángeles por enviarla. Sé que ha sido un regalo tuyo, Tati. Porque si no, no le encuentro sentido...


Y en el ámbito laboral... La de experiencia que he adquirido. Siempre fui una miedosa, presa de mi poca autoestima de ser capaz. Y ahora...que me suelten en la guerra. Que no me importa donde sea: puedo y sé que lo haré bien. Porque he tenido a l@s mejores maestr@s, que me soltaron en medio de la jungla después de saber que era capaz de todo y más, y vaya que si lo fui.... GRACIAS. Acabaré ahí con ustedes, o en las estrellas fugaces que tanto adoro. O si ya apuntamos alto, volando y aterrizando en la torre. Quién sabe...



Y qué más decir...que ya la musa apremia por marcharse, y me obliga un poco a ser responsable. Con un suspiro me resigno, a que debo hacer algo por ese jodido TFG que me espera. Pero todo sea por SER por fin mi sueño, ¿no? Ay, medicina alternativa, que no es tu saliva en mi saliva, si no el bailar... Otra de las grandes cosas de este año: retomar mi arte, ponerme las punteras y estar a solas con el tapiz para conseguir aquello que nunca me atreví.


Si es que, reflexionando, este año habrá sido duro. Pero ha sido El Año de lograr todo aquello que estaba pendiente. Ha sido el empujoncito necesario para darme cuenta de muchas cosas y ser capaz de lanzarme al vacío aún sin red de seguridad. Lo mejor ha sido comprobar que no pasa nada, que un golpe más o un golpe menos no es significativo siempre y cuando sepas encajarlo. Todo esto ,bueno y malo ,sin perder la sonrisa: porque eso si que es algo que me caracteriza. 






Regalito: Tiemblo. Funambulista.
Sonaba de fondo mientras terminaba de escribir esto...








domingo, 21 de diciembre de 2014

"Cuando pierdes a alguien que en realidad nunca tuviste"

Por Candela Duato, visto en Thoughtcatalog


He oído más poemas de los que te puedas imaginar. Poemas de amor, de desamor, de “ESTOY MEJOR SIN TI”… Pero, ¿quieres saber cuáles son los que están más empapados de dolor? Los que tratan acerca de ser casi amantes. Esas relaciones que terminaron antes de que pudiesen empezar. Esos son los malditos que te golpean justo en el estómago.
He estado enamorada de mi imaginación por un largo tiempo. Es lo primero que se aprende a explorar en la vida, incluso antes del mundo real. Los sueños despiertos son los mejores amigos de muchos niños, y para ser honesta, si es algo que debería haber superado en algún punto, nunca lo hice. Podemos construir demasiadas cosas con sólo pensarlas. ¿No es esto increíble? Podemos simplemente pensar y nuestros cuerpos reaccionan. Piensas en la forma en que sus labios se sentirían en tu cuello y te dan escalofríos en los brazos. Piensas y luego sientes. Todavía no logro comprender esto por completo.

Cuando te enamoras de alguien, el pensamiento y el sentimiento se comienzan a entrelazar por completo. Si fueras a ver algo de una manera completamente racional, entenderías que nada es una promesa. Nada se puede garantizar en la vida. Las palabras pueden perder su significado, así que darles el tremendo valor que les damos termina siendo nuestra perdición. Pero esto no disminuirá como nos sentimos. El desarrollar sentimientos románticos por alguien significa que comenzarás a soñar despierta. Comenzarás a imaginar un futuro con esa persona, incluso si ese futuro es sólo el día siguiente. No puedes evitarlo. Es parte de ser humanos. No te castigues por esto.
El casi amante es alguien con quien soñaste, pero que nunca comenzó algo entre ustedes. Esto es lo más difícil de dejar ir: aquello que nunca tuviste realmente.



Las rupturas son bestias difíciles, independientemente de las circunstancias. Incluso en las separaciones más sanas y acordadas, van a doler. Le dices adiós a una parte de tu vida, a una persona, a un capítulo completo. ¿Pero qué es lo que haces cuando ni siquiera has podido comenzar a escribir el capítulo? Te obsesionas. Te concentras. Te sumerges muy profundamente en tus sueños despierta y mundos imaginarios, pensando en todo lo que podría haber sido. Estás obligada a avanzar con demasiadas preguntas sin responder, y esto es una de las cosas más difíciles de hacer.
Pero puedes, y lo harás. El casi amante te enseña algo muy valioso. Aprender a seguir adelante sin siempre obtener una conclusión. No siempre obtenemos algo claro, y fácil de entender. Cosas horribles ocurren. Esto es un hecho. Y cuando algo te decepciona, duele. Duele, y puedes dejar que duela. Siente lo que necesites sentir. Pero en algún punto, podrás levantarte otra vez.

lunes, 8 de diciembre de 2014

Con F de Felicidad.

A veces no hay palabras para redactar un sentimiento. No siempre es posible expresar lo que nos nace de dentro, esa "cosita" que se nos remueve y nos hace notar en la barriga un "rucurrucu" o el "nosequé". A veces solo es posible resumir con una palabra qué sentimos, y en mi caso es FELICIDAD. Y si dudan, que le pregunten a mi sonrisa... 


Cuando menos te lo esperas
o cuando menos lo imaginas
de repente improvisas
y ahí  está, el dejarse llevar
el VIVIR EL MOMENTO
el SENTIR...

Cuando te relajas 
y no estás pendiente a todo
cuando eres TÚ MISM@...
no hay palabras.

La Luna LLena.
Deseos.
Sueños.
...
REALIDAD.

Mil sonrisas.
Un lobo.
Azul.

"déjate llevar, VIVE"

FELICIDAD =) 

jueves, 4 de diciembre de 2014

¿Qué pasa con los hombres?

Hay diferencias distintivas entre el cerebro del hombre y la mujer: el cerebro de la mujer tiene un hipocampo mayor, lo cual normalmente las hace mejores en retención y memoria. El cerebro de los hombres tiene un cortex parietal más grande, lo que ayuda cuando tienen que defenderse de un ataque. Los cerebros de hombres y mujeres enfrentan los desafíos de maneras diferentes. Las mujeres están programadas para comunicarse con el lenguaje: detalles, empatía. Los hombres… no mucho. No significa que sean menos capaces de emociones. Podemos hablar de nuestros sentimientos, es solo que… la mayoría de las veces preferimos no hacerlo.
Sé un hombre. La gente lo dice todo el tiempo ¿Pero qué significa eso? ¿Se trata de fuerza? ¿Se trata de sacrificio? ¿Se trata de ganar? Quizás es más simple que eso. Tienes que saber cuando no ser un hombre. A veces hace falta un hombre de verdad para dejar de lado su ego, admitir la derrota, y simplemente empezar de nuevo.


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jueves, 27 de noviembre de 2014

Desprenderse de los trocitos.


[...]

Ir soltando poco a poco, no quedarte con nada.
Cuando ya en la madrugada te das cuenta de que no es como antes, de que ya no necesitas y tan sólo ERES tú simplemente... Es ese el momento en el que todo lo demás deja de importar y empiezas a ver el cambio al que tanto te costó llegar.

[...]



domingo, 23 de noviembre de 2014

El primer amor

Seguramente al leer la entrada de mi blog se te ha ido la mente a recordar quién fue tu primer amor, ¿verdad? Quizá fue ese chico del cole que se sentaba a tu lado, cuando tenías 12 años...o aquella niña de clases particulares que no dejaba de mirarte de reojo mientras hacía sus ejercicios de mates... Quizá fue ya en el instituto, con 16: en aquellas tardes de biblioteca en las que se hablaba con la mirada y no con palabras. O quizá fue en el verano de tus 18, el gran verano de todo el mundo, en el que conociste a tu media naranja. Tal vez estés sol@ aún. O tal vez lo estés después de alguna que otra decepción. Sea como sea....deberíamos saber que el primer amor no está fuera de nosotros, sino dentro. Que para querer a otros, hemos de querermos primero. Que si no te admites con tus valías y tus fallas, nadie podrá hacerlo. Si no asumes quien eres y cómo eres, y te quieres tal cual, ¿pretendes que otros lo hagan?
De eso que las tardes de lluvia dan para pensar... Reflexiona.

¿Te quieres? 


domingo, 16 de noviembre de 2014

Cambios, FUERZA, paciencia.

En mi última entrada nombraba las tres palabras del título de esta nueva...sin saber que sería el vaticinio de lo que estaría por llegar. Aullidos a medianoche, sirenas inesperadas, "casualidades", noches sin dormir pero satisfactorias por hacer lo que más me gusta... De repente un CRASH en mi vida, el fino hilo que unía una muy importante para mi se veía amenazado por la guadaña, pero quiso seguir... Y la fuerza hizo acto de presencia, tras una serie de cambios que no había asumido, tuve que tomar el control; no precisamente de la situación, si no de mi misma...


Y ahora toca esperar: no puedo forzar a acelerar el proceso. Ni el de ese fatídico día, ni otros cambios que están por sucederse; no puedo hacer que alguien permanezca por mucho que yo lo desee porque lo que tenga que ser será. Y como me dijo la Yaya "si está para tí, será para tí".

"Nada es por casualidad"

lunes, 27 de octubre de 2014

El significado de las cosas.


   A veces no sabemos el por qué. A veces no entendemos ciertas “casualidades”, o causalidades; por qué conectamos tanto con personas que jamás hemos visto y de repente se nos antojan familiares. A veces no intuimos el significado de pequeñas cosas que esconden algo grande. Pero no importa. Al final, lo clave es quedarse con las buenas vibraciones, la buena energía que se desprende, la magia...

   Hace algunos días atrás han vuelto los lobos. Hachi me saluda desde su ventana siempre que puede. Y vuelven a sonar las sirenas dando ánimos cuando más bajo es el ánimo. Cambios, paciencia, fuerza...intuyo que ese es el mensaje; quizá tenga otro significado pero a mi solo acuden esas palabras... Y es raro que me equivoque con esas cosas.


   También hace algunos días vi la foto de una amiga, Elisa, nombrando su clase de Reiki. Me pregunté “¿y eso qué es?¿será como el yoga?”. Me propuse investigarlo días posteriores y sin querer un día después me regalan una pulsera para alinear mi chakras. Preciosa, por cierto. Y ayer, conozco sin imaginarlo a una profesora de reiki que me anima a probarlo. ¿Está todo conectado? Porque desde el primer momento que leí a esta gran persona, a la cual considero amiga aunque no nos veamos a menudo ni hablemos siempre, sentí una conexión especial. Y el día que nos vimos por primera vez y nos dimos ese abrazo, más claro me quedó que me topé contigo por algo. Desprendes fuerza cariño, y espero que sigas así porque te hace falta. Todo saldrá bien, luchadora!!


   Ayer...ayer hubo un momento magia, cuando después de 20 años te reencuentras con “familia” que aunque no haya habido coincidencia física, siempre ha estado presente de un modo u otro. La Antártida, los lobos árticos, Mustang, América del Norte, Indios, parecidos sorprendentes de dos mujeres que se llevan diez años...y conexión mágica desde el minuto 1. Inexplicable, pero certero. Ocurre porque sí, aunque no sepamos qué significa si sentimos ese “algo”, esa magia del momento.





domingo, 19 de octubre de 2014

jueves, 9 de octubre de 2014

Las orejas tiesas, hacia delante. Conteniendo la respiración, agazapad@... Una mirada que brilla en la oscuridad, a la luz de la Luna Llena... Aullidos. Respiración contenida.

No voy a saltar. Me quedo aquí atenta, estudiando la presa.
Y es que no tengo prisa para saltar a su yugular.

.


Para encontrarme búscame, 
allí donde sueñan las olas
que llegan hasta tu piel
y te rozan con su sal.

viernes, 19 de septiembre de 2014

"...¿Yo? Reparto sonrisas =)"...

   Quizá esta entrada debería ir en mi otro blog, el que dedico a mi pasión desde hace casi diez años, pero es ahora cuando la disfruto. Sabía que quería serlo, que quería cuidar y dedicarme a otros cuando no pudiesen valerse por si mismo, y al final aquí estoy, en el cuarto curso de Enfermería. Qué rápido se ha pasado el tiempo. Y qué eterno se me hizo cuando tuve que luchar porque a la primera no pude, contra vientos y mareas, para poder llegar.

   Hace unos días, en las prácticas, tuve la suerte de conocer a un ángel terrenal, una paciente muy buena, de mirada azul cálida (sí, que el azul sea un color frío no quiere decir que no pueda hacer sentir calidez...), y con un brillo en sus ojos si hablaba de su bisnieta... No voy a perderme entre detalles, solamente quiero reflejar el efecto que causó en mi su persona, esa aura que desprendía a pesar de estarlo pasando muy mal. Hay personas que te llegan, y a mi ella me llegó. Bienvenida a mi; te regalo mi sonrisa para que te vistas con ella.


   Una vez me preguntaron cómo hacía para sonreír tanto, y más los lunes a las 8 de la mañana; o incluso al comienzo de un turno de noche que se prevee movidito en Urgencias... Y yo no sé, sale solo. Será porque amo lo que me gusta hacer. Y a la pregunta "¿tú que haces en la vida?", a la vez que sonrio, respondo con la frase de "¿Yo? Reparto sonrisas =)"










   Buenas noches...mañana toca repartir muchas, porque aunque para el resto de los mortales sea sábado, a mi me tocan doce horas de turno que no sé que me depararán pero...¿saben? Me muero de ganas de estar ahí.


viernes, 12 de septiembre de 2014

Mirar y observar no es lo mismo.



Puedo mirarte sin verte
y observarte sin mirarte.
Encontrar en tu lenguaje
las señales.

Puedo mirarte y atravesarte, 
perdida en la nada.

Puedo observarte y descubrirte
porque el secreto está
en los pequeños detalles.



Ra.



lunes, 1 de septiembre de 2014

September.

Aquí andamos de nuevo... 
LLevo tiempo queriendo escribir, desde la ultima vez que lo hice. En mis borradores podrían encontrar unas cinco historias para contar, pero por diversas causas ajenas a mi en todo este verano no he tenido tiempo de sentarme y relatar, como si fuese un cuento, cosas que han ocurrido de verdad...o mis reflexiones acerca de ello. 

Antes sonó una ambulancia. Quienes me conocen bien saben qué significan para mi. Y para otra bloggera que se oculta en la medianoche. Volviendo a esa sirena, fue cuando dispuse de este teclado, y la pantalla que se encuentra frente a mi, para plasmar un poco de lo que se me pasa por la cabeza, a la vez que escucho a Ludovico y su piano, "Nuvole Bianche".


Fuerza. Creo que es el secreto. Es la palabra. Podría resumir mis tres últimos meses de vida con ella. Dicha por mi hacia otros, otros que me la han dicho, yo misma recordándomelo... Fuerza. Y como bien dijo una colega bloggera a la que aprecio mucho y desde aqui le mando otro abrazo más, fuerza mental. La mente guia al cuerpo. Si ésta se mantiene fuerte, el cuerpo la seguirá. No hay nada mejor que unas buenas vibraciones y sentir la energía... ¡Mira como fluye! 


Y entonces, el lobo...aulló a la Luna.


Volveré en unos días, con esas historias que están esperando ser contadas.
Hasta más ver.

martes, 12 de agosto de 2014

Agazapada


Mi intención era otra totalmente diferente a esta. En un mes lunar, desde la últmia Luna llena a la que casi aúllo, esa que me dijo que vendrían tiempos difíciles, he luchado contra la tormenta: he estado bajo el ojo del huracán y me he empapado calada hasta los huesos. Ayer, y anoche...esta nueva Luna llena transmitía otras cosas, esa energía de que todo irá a mejor aunque no de la noche a la mañana. Porque nada en esta vida es fácil y hay que luchar. Mi ángel particular, esa que llaman segunda madre aunque para mí fuera la primera, me enseñó a mantenerme fuerte y es por eso que en unos meses honraré esa enseñanza, para además así no olvidarla cuando sienta que no puedo más. 

Han sido tiempos difíciles. Bastante. Pero, ¿saben? Una guerrera (de la luz) no se rinde fácilmente. El campo de batalla me espera, y mi mejor arma es mi actitud y una enorme sonrisa. El resto...llegará solo. Y como siempre, improvisar.

Hasta pronto...!

miércoles, 9 de julio de 2014

Sin saber qué decir, pero con muchas ganas de hablar.

 LLevo casi un mes si pasar por mi rinconcito y sentarme frente a esta pantalla, con mi tacita de café humeante al lado y escribir...y decir tanto, todo y más. Lo que es poesía y lo que no lo es. Pensamientos sin sentido, o bien elaborados, cada palabra pensada o simplemente, escupir sentimientos.

 Escupir sentimientos... Últimamente estaba reprimiendo los míos. Y alguien, con sus sabias palabras, me dijo que no ser yo misma no me estaba dejando ser feliz. Me di cuenta en ese momento que había dejado de quererme y valorarme como debería. Me olvidé por completo de mi persona, para entregar en cuerpo y alma todo lo poquito que pudiera tener... Y lo peor, es que tenía (y creo  que sigo teniendo) un dilema, una lucha interna conmigo misma: por un lado quería (y quiero) dar todo lo que sintiese y mostrarme tal cual soy, puro mimo, sonrisas, tolerancia, respeto y confianza; el pequeño problema que me encuentro, por otro lado, es que me reprimo el querer ser tan cariñosa, tan yo: es como si quisiera ser una fría piedra que no deja traslucir nada de su interior. Ni luces, ni sombras. Nada.

 Y es eso lo que me mata. Tras ciertas conversaciones y muchas vueltas a la cabeza, llegué a la conclusión de que si mi esencia es ser de cierta manera, no puedo cambiarla. O sí, pero me hace daño. No ser yo no va conmigo. Pero, ¿y a quién si le va? "Cada uno es como es". Y sonrío irónica, quien me conoce lo suficiente sabe el por qué, y el entrecomillado a la frase...

  A mi lo que me gusta es sonreír. Lo he hecho toda mi vida, con la bocota bien grande enseñando dientes-dientes. Y con los ojos. Si es verdad que han habido momentos en los que me ha costado, y quien ha mirado más allá, al fondito de mis ojos, se ha encontrado con que por mucho que pinte sonrisas en mi cara, éstas no son de verdad. Y no quiero más sonrisas tristes. Raquel es sinónimo de vida, sonrisas y risas, una buena broma, y abrazos. Abrazos, ¿quien recuerda aquella época de la ESO en la que los regalaba con tanta asiduidad? Lo pienso y me rio. Era un jodido koala. Pero uno crece, y se hace más selectivo a la hora de regalar abrazos. C'est la vie. 

Después de toda esta palabrería, ¿puedes creer que sigo sin saber qué decir? Tal vez deba organizarme un poco mejor antes de sentarme aquí delante, porque por muchas ganas de hablar que tenga debería hacerlo de forma organizada. Tengo un "brainstorming" brutal: imágenes se me cruzan por la mente, junto con conversaciones sucedidas y aquellas que me hubiese gustado tener, momentos, olores y colores que evoco aunque no pueda sentirlos como en los lugares en los que los experimenté...

Bueno, prometo volver con algo más decente...hasta entonces, ¡nos vemos!



 

jueves, 12 de junio de 2014

Desde Fifo.

Hoy he cambiado mi forma de escribir: lo hago desde mi teléfono, al que cariñosamente he apodado Fifo. Bien, que me lío y no voy a lo que voy...¡ya por fin es verano! O por lo menos ayer comenzó para mí. 


 

Después de estos últimos meses de "curro" prácticamente ininterrumpido, haciendo lo que más me gusta, llegó la época (la fatídica época) de los exámenes. Y aunque sólo tuviese uno (el último de la carrera) era El Último. Con mayúsculas. Agotamiento, ganas de acabar con la teoría (al menos de momento, porque tod@ futur@ enfermer@ sabe que deberemos seguir formándonos), ganas de poder irme a ver al Mar y tostarme con los rayitos de Lorenzo sin pensar "he de estudiar" 
Y, además...se ha hecho duro, sigo sin saber muy bien por qué pero lo ha sido. Estos meses casi pueden conmigo. Pero a base de sonrisas a las 7 de la mañana, cafés cargados de ganas y algún que otro ángel terrenal que llega para decirte firmemente "Sigue, no abandones, vive" (incluyo también a los ángeles peluditos de cuatro patas); pues a base de ellos y otros tantos detalles como la sirena de una amarilla y sus luces, conseguí convencerme a mí misma para seguir sonriendo. Y confundí a much@s. Lo siento, porque aunque en mis ojos se vea algo diferente a lo que cuento con mi sonrisa si no lo hago así no me lo creo yo misma, y esa es la idea: creérmelo para seguir adelante, para continuar con mi fuerza con mis ideales, para no quedarme estancada y vivir, que solo tenemos una vida... 


No quiero olvidar esto que siempre supe y valoré pero que hasta este año no aprendí de verdad. Y sigo aprendiéndolo. Me lo han enseñado los pacientes, aquel can a medianoche, amistades antiguas y nuevas que te dicen algo y te llegan al corazón... 


La vida, tan bonita que es y tan maravilloso regalo que sin pedirlo nos dan. Tengo suerte, lo sé. Hay personas que están peor. Así que...toca vivir día a día e intentar darle importancia a lo que lo merece y a quien lo merece. Hacer lo que me haga sentir bien y de paso no dañe a otros (porque soy así, punto) 
Vida, que solo eres una y eres jodidamente corta. Pórtate bien y déjame con poco ser feliz: déjame sonreir. 

miércoles, 21 de mayo de 2014

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Qué lejos me parece que queda. Eternidad de días. 
Pero a la vez, una motivación: al final del camino
un volcán.
...Su fuego...
Y yo con mis terrenos dispuestos a arder.



domingo, 18 de mayo de 2014

Lo necesito



¿Alguna vez no te ha ocurrido que necesitas de forma imperiosa algo?

Bien, yo necesito sumergirme bajo las aguas del océano.
No tengo claro si necesito hacerlo en aguas del noroeste, esas tan frías pero que te renuevan cuando buceas en ellas...o tal vez, sea suficiente con un chapuzón en aguas más sureñas, que guardan algo más de calor pero igualmente te renuevan.

Vuelve esa sensación de "quereracabarYA", mezcla del cansancio, el agobio y un poquito de desespero. Aunque con los años he aprendido a controlarlo, siempre vuelve. Como un fantasma que se resiste a cruzar al otro lado. Y mi única arma contra  ello es esa paciencia que poco a poco he desarrollado, esa capacidad de "Siéntate y Espera", con mayúsculas. 

Cierro los ojos y casi puedo escucharte, casi puedo olerte, Mar. Necesito tu azul en mi piel, y sentir tu profundidad. Nos vemos pronto...

viernes, 9 de mayo de 2014

Nací.

   La hora de la entrada no corresponde al momento de escribirla. Me es físicamente imposible plasmar aquí unas palabras, puesto que no tengo disponibilidad de ordenador para ello, a  estas horas. Y es que aunque veas que son las 00:00 de otro 9 de mayo más, en realidad yo escribo un día antes...

Nací hace ya 23 años. Bueno, técnicamente aún sigo dentro de la barriga de mamá, porque prefería su calor al mundo exterior, hasta las 20.20 de aquella tarde primaveral en la que resonaba Vivaldi...


   En los últimos años el cumplir años no me ha hecho demasiada ilusión, por el simple hecho de que me da igual celebrarlo o no, total, es un día más. Pero quizá este último año he cambiado la percepción de muchas cosas y, como antaño, he vuelto a darle importancia a pequeños detalles como puede ser esto: el poder respirar, sentir y vivir. Quizá estudiar lo que estudio ayuda a recordar que de un momento a otro podemos no estar, porque como bien me dijo un gran profesional "Para morir solo necesitamos estar vivos". Y tan cierto como que UVI me ha enseñado que sí, que en cuestión de un suspiro se puede dejar de estar. Y que eso, que algo tan básico como respirar de lo cual no somos conscientes, es un grandísimo regalo. El día que una máquina lo tenga que hacer por mi, no quiero recordarlo. Prefiero sentir que lo hago yo, cuando me paro y pienso que el aire llena mis pulmones, y luego lo exhalo por completo. 

No, no me estoy poniendo dramática, aunque lo parezca. A veces esas pequeñas cosas que vemos, que sentimos, que nos enseñan las vivencias...nos hacen abrir los ojos y valorar la razón del propio existir. A pesar de haber pensado cierta vez que fuimos "error de cálculo", no hay mayor regalo que haberlo sido y tener la posibilidad de estar aquí. A mi madre, GRACIAS. De nuevo porque sin buscarme, me tuviste. Y en estos 23 años me has enseñado como ir siendo mejor cada día. Felicidades, que hace 23 años que fuiste mamá por primera vez. Y, aunque ya te lo haya dicho, ERES LA MEJOR. 

   Ahora, me vuelvo al quehacer. Repito que aunque sea ocho de mayo, a las dos y media de la tarde, ahora mientras aparece esta entrada en mi rinconcito del café, estoy cuidando a dos personas que necesitan mil y una atenciones...Dos personas que me están enseñando a luchar por resistir, y a valorar el mejor regalo que puedo tener: MI VIDA. 

viernes, 25 de abril de 2014

Demasiadas coincidencias.

   Desde hace tiempo llevo pensando que hay demasiados hilos unidos, demasiadas coincidencias que me llevan a un mismo lugar. No sé si por casualidad o causalidad, no sé si porque desde siempre algo hubo allí que ahora retorna a mi, no sé... Tal vez sea una etapa de mi vida, y que ahora toca desarrollarla y aceptarla. Poco a poco fueron llegando: sus paisanos, sus parajes, Maradentro...  

El Paraíso puede estar a la vuelta de la esquina y nosotros ignorarlo. Siempre fui de Norte: amo lo verde, mis montes, las montañas y el valle, a mi Padre Teide... Y ahora me encuentro con que lo seco, esos paisajes totalmente opuestos, me llaman. La última vez que mis ojos los vieron quedé totalmente impresionada por la calma y paz que me transmitía; desde entonces solo pienso en una cosa: VOLVER.


domingo, 20 de abril de 2014

Sonríe: eso les confunde.

Sonríe, y deja que se pregunten el por qué. 

Siempre la tuve a punto: Mamá dice que siendo bebé ya sonreía y desde aquella primavera del 91 no he dejado de hacerlo. A veces me canso, y no tengo ganas de mostrar en mi cara la alegría que se supone una sonrisa sincera. Porque por mucho que la falsee, si alguien presta atención a los ojos se dará cuenta...

Soy guerrera, luchadora. Y si tengo que demostrar al mundo que soy fuerte es con determinación y con mi mejor arma, que siempre fue y será una jodida sonrisa en mi boca. Ayuda a afrontar, y...a dar por culito a tod@s y cada un@ de esos seres que no me quieren ver bien. O que envidian. 

Raro será el día que me vean llorar. ¿Qué es eso? sonReír se me dá mucho mejor.


No pasa nada, keep calm and...continue Smiling, darling.



viernes, 28 de marzo de 2014

Broken ballerina.



Bailar, para no pensar, siempre fue mi mejor medicina. Porque cuando sólo existe la música y tú, nada más importa. Creo que cualquier bailarina sabe de lo que hablo. Da igual si bailaste en la infancia, de mayor, ballet o rítmica, contemporáneo o incluso latino: si has sentido ese momento en el que tomas consciencia de tu cuerpo y el ritmo fluir por tu cuerpo, sabes de lo que hablo. 

Abrazo mi cuerpo, para mecer este genio, que no se calma ni llevando al extremo mi ser. No consigo agotarle, para que se calme y me deje vivir sin preocuparte por esos pequeños detalles, que aun no pareciendo importantes, logran enfermarme. 

lunes, 10 de marzo de 2014

Vión.


   Cuando me sobrevuelan no puedo evitar mirarlos. Tan grandes que son, y tan chiquititos que se ven ahí arriba... Me dan ganas de atraparlos; con uno sólo me basta. Para poder volar hacia donde más me apetece estar ahora mismo. Lejitos de casa, casi lo opuesto pero...que siento como hogar. Porque hay veces que los latidos de un corazón suenan como la risa de mamá: algo conocido, algo que da paz, algo que te hace sentir que no pasará nada... 



jueves, 20 de febrero de 2014

Cuando te hacen creer en tí.

   El martes dieciocho en la madrugada me hicieron volver a creer. En el fondo, sabemos que podemos, sólo que a veces necesitamos ese empujón que nos impulse a ir hacia delante sin dudar. Y eso hicieron conmigo. Meses atrás, el miedo me había paralizado y no tenía el coraje de no dudar. Sabía, yo en el fondo sabía que podía hacerlo y que lo haría bien...pero haber fallado anteriormente daba tanto miedo... Y más, si sabes que puede doler, que lo que vas a hacer tu casi no lo sientes y que es la otra persona quien lo recibe. Y es que a nadie le gusta que le cojan una vía. 

"Raquelilla, no vas a fallar; lo vas a hacer. ¡¡Esa vena es imposible fallarla!!"
Y no fallé. La seguridad de la voz de la experiencia hizo que creyese de nuevo en que sí, que podía. Y pude. Vaya que si pude. A la primera. Y, aunque no todo son las técnicas, ¿a quién no le gusta sentir que las domina?

Después de esa pequeña hazaña, me sentí capaz de todo lo demás. Todo lo que hubiese que hacer, podía con ello. Sabía hacerlo. Quizá no con la agilidad de los veteranos pero para eso estoy aprendiendo, ¿no?

Sonrisa. Enorme sonrisa. Y ganas de volver el sábado, a darlo todo en esas doce horas, vestidita de blanco. Porque cuando te hacen creer en tí, te dan ganas de volar alto sin importar lo lejos que quede allá abajo el suelo...


gracias, J.


sábado, 1 de febrero de 2014

Pequeñ@..


Ya verás, ya verás... De los mimos no te vas a librar.
Te quiere...mamá!.

p.d: no te preocupes por papá. Aparecerá..

sábado, 25 de enero de 2014

Morning Coffee.



Esos días que parecen domingo, pero no lo son. ¿Sabes de lo que hablo? Te cuesta despegarte de las sábanas, porque la cama está muy calentita y ahí te sientes a salvo. Casi no piensas, solo sientes que respiras. Puede ser que te sientas a gusto y no necesites nada más que estar en la cama un ratito más; puede ser que algún recuerdo se cuele en tu mente y extrañes algo, o a alguien... 

Sigues en la cama, y ha pasado casi una hora. "Mmm, qué rico se está aquí", piensas. Pero sabes que es la hora de mover el cuerpo, de hacer algo con tu vida y ponerte en marcha. Porque el mundo no se detiene, sigue adelante con su rotación y traslación mientras te desperezas en la cama, debatiendo si vale la pena levantarse o vaguear un poco más...

Y entonces te acuerdas...y sonríes. Qué mejor manera de vestirse, empezando por una sonrisa tan sincera y nacida en lo más profundo de ese músculo llamado corazón. Los ojos se cierran, y recuerdas ese sonido...ese latido, tan pausado y profundo... y entonces, con los recuerdos en mente y resonando en tus oídos la música de la vida, te levantas con tu sonrisa y vas por tu "morning coffee", para empezar de buen humor el día. 

sábado, 18 de enero de 2014