Adictos al café

miércoles, 29 de febrero de 2012

lunes, 27 de febrero de 2012

Tengo una duda, verás...

Guardo algo dentro de mí, aparte de mil y una cosas por vivir. Me reconcomen el ver ante mis ojos un abismo, y no saber si lo quiero saltar. No sé si me explico. Y siento el mundo girar y que yo no puedo pararle: giro con él, no puedo detenerme. Desearía por un momento pulsar el pausa, para dejar de sentir miedo, para ver como afronto esto. No sé que hacer...Y es que a veces no sé si soy mientras sueño creo vivir, o si vivo soñando. Eso de querer llegar adentro, pero no encontrar manera; eso de querer entenderte y tú no me dejas...

Preguntas sin respuesta, oscuridad sin luz para ver y para comprender esta realidad...



..y Despertar..

domingo, 26 de febrero de 2012

North.


Perdí mi brújula hace tiempo, y sólo se guiarme por lo que dicta mi corazón.
Pero él está tanto o más perdido que yo...

viernes, 24 de febrero de 2012

Astronauta forzada

"Estás en la Luna"
Eso me dicen cuando me ven con la mirada perdida en el infinito. Perdida allí donde nada ni nadie me encuentra, donde nada ni nadie puede alcanzarme. Perdida donde ni si quiera yo sé que estoy... Y me siento como un satélite que da vueltas por el firmamento, sin rumbo fijo pero con su órbita delimitada. ¿Qué hago aquí?

Mando señales de S.O.S, tal vez alguien se de cuenta de que necesito ayuda, que no sé como regresar; tal vez alguien me eche en falta, mientras doy una y mil vueltas a la deriva. Y si no, si nadie se da cuenta de que no estoy...seguiré aquí, entre estrellas, mirando al Universo a los ojos e intentando descifrar qué ocurre, qué es lo que pasa...y cómo hacer para volver a lo en otro tiempo consideré normal, a lo que se supone que debe ser y desde hace tiempo no es.


lunes, 20 de febrero de 2012

que el sueño se pose en mis pestañas
que uno de esos sueños, te sueñe a tí




sábado, 11 de febrero de 2012

I could Dream.


   Quizá debieran entender que no soy un 24 horas con el que puede contar siempre. Cierro los domingos, y los días festivos. Y también por defunción. Me tomo mis momentos de calma, y no tengo necesidad de andar explicando por qué hago o dejo de hacer. Si quieren, lo entienden y lo respetan. O esperan a que regrese con esa explicación que nace de mí dar. Porque no me gusta que me acosen con qué debo ser o no, con qué debo hacer o dejar de hacer, con qué debo explicar o dejar claro. Quien realmente me conoce sabe como actuar, y cómo dejarme actuar. Nunca dejaré a aquellos que me importan de lado y sin una explicación si es necesaria por un determinado comportamiento, aunque tarde en regresar. Pero lo que no estoy dispuesta es a que me reclamen esas explicaciones como si yo fuese una posesión, como si tuviese la obligación de darla. Como todos, soy libre para elegir qué hacer o no, qué decir o no...y como actuar. 

   Si me apetece perderme, o acaso ya lo estoy, dejen que me encuentre sin atosigarme. Porque con eso lo único que consiguen es que desaparezca un poco más. Déjenme ser, que a veces yo también lo necesito. Déjenme soñar, para buscar en mis sueños esas respuestas que me faltan.

Son cosas que pienso...

Siempre es más fácil esconderse entre las sombras, que dar la cara bajo la luz del sol. 

miércoles, 1 de febrero de 2012

Dare to believe.

   Por qué será que tuve que encontrarme con esa situación, por qué siento que no puedo hacer nada, aunque quiera hacer mucho. Por qué será que no se viste con una sonrisa, si la tiene tan bonita. Y su risa, cuando es de verdad, ¡qué divertida!. Por qué será que sus ojos al principio rehuyen a la vida y sólo cuando le das un abrazo es cuando brillan. Por qué será que su corazón está tan oscuro, qué tanto ha fallado para que todo sea como es: negro. ¿Tantos golpes te has llevado? ¿O es que cuando quisiste levantarte de las caídas no tuviste una mano a tu lado? 

   Has estado en la oscuridad demasiado tiempo, y creo que ya es hora de que algo cambie. No por que yo lo decida, si no porque tú habrías de quererlo. No es el momento de hablar, tan sólo de volver a creer. De creer en la vida. Porque aunque tu negatividad y carácter no te permitan ver las cosas buenas que los momentos pueden regalarte es posible que las cosas sucedan. Es posible que de repente un día seas capaz de ver que hay luces de colores, que iluminan el camino por el que dejas tus huellas al pasar.  

   Puede ser que no quieras que esté a tu lado, pero no me iré hasta que no consiga que vuelvas a creer. O al menos hasta que cambies esos pensamientos tan grises que a veces tienes. Puedes echarme, pueden no gustarte muchas de "mis cosas", pero aquí estoy y así soy. Por suerte o por desgracia diste con una persona que tal vez tenga una sensibilidad demasiado desarrollada para determinadas situaciones y personas, y encontrarte de ese modo no me dejó indiferente. Porque daña ver que no sé presenta la maravilla de persona que eres en esencia, lo que puedes llegar a ser; te muestras como la vida te ha hecho, lo sé. Pero estoy segura de que si sonríes más a menudo, la vida te sonreirá; porque sabe que no crees en ella, por eso todo es así, por eso duele tanto a veces y sólo apetece dormir y no sentir. Después de todo, a veces sobramos y es mejor no estar aquí. Y como ya te dije no me gusta ese pensamiento, a pesar de que alguna vez yo también lo llegué a sentir. Por eso es por lo que no puedo dejarte a tu suerte. Aunque sé que en el fondo tú sol@ eres muy fuerte. 
   Por si acaso lo olvides dejo estas líneas para recordarte que puedes llamarme, que aunque a veces esté en mi propio mundo puedo coger el coche y volar a cualquier parte de esta isla. Aunque sea muy lejos, para mi no hay distancia cuando de un amig@ se trata.