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Para encontrarme búscame, 

allí donde sueñan las olas

que llegan hasta tu piel

y te rozan con su sal.

"...¿Yo? Reparto sonrisas =)"...

   Quizá esta entrada debería ir en mi otro blog, el que dedico a mi pasión desde hace casi diez años, pero es ahora cuando la disfruto. Sabía que quería serlo, que quería cuidar y dedicarme a otros cuando no pudiesen valerse por si mismo, y al final aquí estoy, en el cuarto curso de Enfermería. Qué rápido se ha pasado el tiempo. Y qué eterno se me hizo cuando tuve que luchar porque a la primera no pude, contra vientos y mareas, para poder llegar.

   Hace unos días, en las prácticas, tuve la suerte de conocer a un ángel terrenal, una paciente muy buena, de mirada azul cálida (sí, que el azul sea un color frío no quiere decir que no pueda hacer sentir calidez...), y con un brillo en sus ojos si hablaba de su bisnieta... No voy a perderme entre detalles, solamente quiero reflejar el efecto que causó en mi su persona, esa aura que desprendía a pesar de estarlo pasando muy mal. Hay personas que te llegan, y a mi ella me llegó. Bienvenida a mi; te regalo mi sonrisa para que te vistas con ella.

   Una vez me preguntaron cómo hacía para sonreír tanto, y más los lunes a las 8 de la mañana; o incluso al comienzo de un turno de noche que se prevee movidito en Urgencias... Y yo no sé, sale solo. Será porque amo lo que me gusta hacer. Y a la pregunta "¿tú que haces en la vida?", a la vez que sonrio, respondo con la frase de "¿Yo? Reparto sonrisas =)"










   Buenas noches...mañana toca repartir muchas, porque aunque para el resto de los mortales sea sábado, a mi me tocan doce horas de turno que no sé que me depararán pero...¿saben? Me muero de ganas de estar ahí.

Mirar y observar no es lo mismo.

Puedo mirarte sin verte

y observarte sin mirarte.

Encontrar en tu lenguaje

las señales.

Puedo mirarte y atravesarte, 

perdida en la nada.

Puedo observarte y descubrirte

porque el secreto está

en los pequeños detalles.

Ra.

September.

Aquí andamos de nuevo... 

LLevo tiempo queriendo escribir, desde la ultima vez que lo hice. En mis borradores podrían encontrar unas cinco historias para contar, pero por diversas causas ajenas a mi en todo este verano no he tenido tiempo de sentarme y relatar, como si fuese un cuento, cosas que han ocurrido de verdad...o mis reflexiones acerca de ello. 

Antes sonó una ambulancia. Quienes me conocen bien saben qué significan para mi. Y para otra bloggera que se oculta en la medianoche. Volviendo a esa sirena, fue cuando dispuse de este teclado, y la pantalla que se encuentra frente a mi, para plasmar un poco de lo que se me pasa por la cabeza, a la vez que escucho a Ludovico y su piano, "Nuvole Bianche".

Fuerza. Creo que es el secreto. Es la palabra. Podría resumir mis tres últimos meses de vida con ella. Dicha por mi hacia otros, otros que me la han dicho, yo misma recordándomelo... Fuerza. Y como bien dijo una colega bloggera a la que aprecio mucho y desde aqui le mando otro abrazo más, fuerza mental. La mente guia al cuerpo. Si ésta se mantiene fuerte, el cuerpo la seguirá. No hay nada mejor que unas buenas vibraciones y sentir la energía... ¡Mira como fluye! 

Y entonces, el lobo...aulló a la Luna.

Volveré en unos días, con esas historias que están esperando ser contadas.

Hasta más ver.

Agazapada

Mi intención era otra totalmente diferente a esta. En un mes lunar, desde la últmia Luna llena a la que casi aúllo, esa que me dijo que vendrían tiempos difíciles, he luchado contra la tormenta: he estado bajo el ojo del huracán y me he empapado calada hasta los huesos. Ayer, y anoche...esta nueva Luna llena transmitía otras cosas, esa energía de que todo irá a mejor aunque no de la noche a la mañana. Porque nada en esta vida es fácil y hay que luchar. Mi ángel particular, esa que llaman segunda madre aunque para mí fuera la primera, me enseñó a mantenerme fuerte y es por eso que en unos meses honraré esa enseñanza, para además así no olvidarla cuando sienta que no puedo más. 

Han sido tiempos difíciles. Bastante. Pero, ¿saben? Una guerrera (de la luz) no se rinde fácilmente. El campo de batalla me espera, y mi mejor arma es mi actitud y una enorme sonrisa. El resto...llegará solo. Y como siempre, improvisar.

Hasta pronto...!

Sin saber qué decir, pero con muchas ganas de hablar.

 LLevo casi un mes si pasar por mi rinconcito y sentarme frente a esta pantalla, con mi tacita de café humeante al lado y escribir...y decir tanto, todo y más. Lo que es poesía y lo que no lo es. Pensamientos sin sentido, o bien elaborados, cada palabra pensada o simplemente, escupir sentimientos.

 Escupir sentimientos... Últimamente estaba reprimiendo los míos. Y alguien, con sus sabias palabras, me dijo que no ser yo misma no me estaba dejando ser feliz. Me di cuenta en ese momento que había dejado de quererme y valorarme como debería. Me olvidé por completo de mi persona, para entregar en cuerpo y alma todo lo poquito que pudiera tener... Y lo peor, es que tenía (y creo  que sigo teniendo) un dilema, una lucha interna conmigo misma: por un lado quería (y quiero) dar todo lo que sintiese y mostrarme tal cual soy, puro mimo, sonrisas, tolerancia, respeto y confianza; el pequeño problema que me encuentro, por otro lado, es que me reprimo el querer ser tan cariñosa, tan yo: es como si quisiera ser una fría piedra que no deja traslucir nada de su interior. Ni luces, ni sombras. Nada.

 Y es eso lo que me mata. Tras ciertas conversaciones y muchas vueltas a la cabeza, llegué a la conclusión de que si mi esencia es ser de cierta manera, no puedo cambiarla. O sí, pero me hace daño. No ser yo no va conmigo. Pero, ¿y a quién si le va? "Cada uno es como es". Y sonrío irónica, quien me conoce lo suficiente sabe el por qué, y el entrecomillado a la frase...

  A mi lo que me gusta es sonreír. Lo he hecho toda mi vida, con la bocota bien grande enseñando dientes-dientes. Y con los ojos. Si es verdad que han habido momentos en los que me ha costado, y quien ha mirado más allá, al fondito de mis ojos, se ha encontrado con que por mucho que pinte sonrisas en mi cara, éstas no son de verdad. Y no quiero más sonrisas tristes. Raquel es sinónimo de vida, sonrisas y risas, una buena broma, y abrazos. Abrazos, ¿quien recuerda aquella época de la ESO en la que los regalaba con tanta asiduidad? Lo pienso y me rio. Era un jodido koala. Pero uno crece, y se hace más selectivo a la hora de regalar abrazos. C'est la vie. 

Después de toda esta palabrería, ¿puedes creer que sigo sin saber qué decir? Tal vez deba organizarme un poco mejor antes de sentarme aquí delante, porque por muchas ganas de hablar que tenga debería hacerlo de forma organizada. Tengo un "brainstorming" brutal: imágenes se me cruzan por la mente, junto con conversaciones sucedidas y aquellas que me hubiese gustado tener, momentos, olores y colores que evoco aunque no pueda sentirlos como en los lugares en los que los experimenté...

Bueno, prometo volver con algo más decente...hasta entonces, ¡nos vemos!

 

Desde Fifo.

Hoy he cambiado mi forma de escribir: lo hago desde mi teléfono, al que cariñosamente he apodado Fifo. Bien, que me lío y no voy a lo que voy...¡ya por fin es verano! O por lo menos ayer comenzó para mí. 

 

Después de estos últimos meses de "curro" prácticamente ininterrumpido, haciendo lo que más me gusta, llegó la época (la fatídica época) de los exámenes. Y aunque sólo tuviese uno (el último de la carrera) era El Último. Con mayúsculas. Agotamiento, ganas de acabar con la teoría (al menos de momento, porque tod@ futur@ enfermer@ sabe que deberemos seguir formándonos), ganas de poder irme a ver al Mar y tostarme con los rayitos de Lorenzo sin pensar "he de estudiar" 

Y, además...se ha hecho duro, sigo sin saber muy bien por qué pero lo ha sido. Estos meses casi pueden conmigo. Pero a base de sonrisas a las 7 de la mañana, cafés cargados de ganas y algún que otro ángel terrenal que llega para decirte firmemente "Sigue, no abandones, vive" (incluyo también a los ángeles peluditos de cuatro patas); pues a base de ellos y otros tantos detalles como la sirena de una amarilla y sus luces, conseguí convencerme a mí misma para seguir sonriendo. Y confundí a much@s. Lo siento, porque aunque en mis ojos se vea algo diferente a lo que cuento con mi sonrisa si no lo hago así no me lo creo yo misma, y esa es la idea: creérmelo para seguir adelante, para continuar con mi fuerza con mis ideales, para no quedarme estancada y vivir, que solo tenemos una vida... 

No quiero olvidar esto que siempre supe y valoré pero que hasta este año no aprendí de verdad. Y sigo aprendiéndolo. Me lo han enseñado los pacientes, aquel can a medianoche, amistades antiguas y nuevas que te dicen algo y te llegan al corazón... 

La vida, tan bonita que es y tan maravilloso regalo que sin pedirlo nos dan. Tengo suerte, lo sé. Hay personas que están peor. Así que...toca vivir día a día e intentar darle importancia a lo que lo merece y a quien lo merece. Hacer lo que me haga sentir bien y de paso no dañe a otros (porque soy así, punto) 

Vida, que solo eres una y eres jodidamente corta. Pórtate bien y déjame con poco ser feliz: déjame sonreir. 

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Qué lejos me parece que queda. Eternidad de días. 

Pero a la vez, una motivación: al final del camino

un volcán.

...Su fuego...

Y yo con mis terrenos dispuestos a arder.

Lo necesito

¿Alguna vez no te ha ocurrido que necesitas de forma imperiosa algo?

Bien, yo necesito sumergirme bajo las aguas del océano.

No tengo claro si necesito hacerlo en aguas del noroeste, esas tan frías pero que te renuevan cuando buceas en ellas...o tal vez, sea suficiente con un chapuzón en aguas más sureñas, que guardan algo más de calor pero igualmente te renuevan.

Vuelve esa sensación de "quereracabarYA", mezcla del cansancio, el agobio y un poquito de desespero. Aunque con los años he aprendido a controlarlo, siempre vuelve. Como un fantasma que se resiste a cruzar al otro lado. Y mi única arma contra  ello es esa paciencia que poco a poco he desarrollado, esa capacidad de "Siéntate y Espera", con mayúsculas. 

Cierro los ojos y casi puedo escucharte, casi puedo olerte, Mar. Necesito tu azul en mi piel, y sentir tu profundidad. Nos vemos pronto...

Ganas.

de así.

Nací.

   La hora de la entrada no corresponde al momento de escribirla. Me es físicamente imposible plasmar aquí unas palabras, puesto que no tengo disponibilidad de ordenador para ello, a  estas horas. Y es que aunque veas que son las 00:00 de otro 9 de mayo más, en realidad yo escribo un día antes...

Nací hace ya 23 años. Bueno, técnicamente aún sigo dentro de la barriga de mamá, porque prefería su calor al mundo exterior, hasta las 20.20 de aquella tarde primaveral en la que resonaba Vivaldi...

   En los últimos años el cumplir años no me ha hecho demasiada ilusión, por el simple hecho de que me da igual celebrarlo o no, total, es un día más. Pero quizá este último año he cambiado la percepción de muchas cosas y, como antaño, he vuelto a darle importancia a pequeños detalles como puede ser esto: el poder respirar, sentir y vivir. Quizá estudiar lo que estudio ayuda a recordar que de un momento a otro podemos no estar, porque como bien me dijo un gran profesional "Para morir solo necesitamos estar vivos". Y tan cierto como que UVI me ha enseñado que sí, que en cuestión de un suspiro se puede dejar de estar. Y que eso, que algo tan básico como respirar de lo cual no somos conscientes, es un grandísimo regalo. El día que una máquina lo tenga que hacer por mi, no quiero recordarlo. Prefiero sentir que lo hago yo, cuando me paro y pienso que el aire llena mis pulmones, y luego lo exhalo por completo. 

No, no me estoy poniendo dramática, aunque lo parezca. A veces esas pequeñas cosas que vemos, que sentimos, que nos enseñan las vivencias...nos hacen abrir los ojos y valorar la razón del propio existir. A pesar de haber pensado cierta vez que fuimos "error de cálculo", no hay mayor regalo que haberlo sido y tener la posibilidad de estar aquí. A mi madre, GRACIAS. De nuevo porque sin buscarme, me tuviste. Y en estos 23 años me has enseñado como ir siendo mejor cada día. Felicidades, que hace 23 años que fuiste mamá por primera vez. Y, aunque ya te lo haya dicho, ERES LA MEJOR. 

   Ahora, me vuelvo al quehacer. Repito que aunque sea ocho de mayo, a las dos y media de la tarde, ahora mientras aparece esta entrada en mi rinconcito del café, estoy cuidando a dos personas que necesitan mil y una atenciones...Dos personas que me están enseñando a luchar por resistir, y a valorar el mejor regalo que puedo tener: MI VIDA. 

Demasiadas coincidencias.

   Desde hace tiempo llevo pensando que hay demasiados hilos unidos, demasiadas coincidencias que me llevan a un mismo lugar. No sé si por casualidad o causalidad, no sé si porque desde siempre algo hubo allí que ahora retorna a mi, no sé... Tal vez sea una etapa de mi vida, y que ahora toca desarrollarla y aceptarla. Poco a poco fueron llegando: sus paisanos, sus parajes, Maradentro...  

El Paraíso puede estar a la vuelta de la esquina y nosotros ignorarlo. Siempre fui de Norte: amo lo verde, mis montes, las montañas y el valle, a mi Padre Teide... Y ahora me encuentro con que lo seco, esos paisajes totalmente opuestos, me llaman. La última vez que mis ojos los vieron quedé totalmente impresionada por la calma y paz que me transmitía; desde entonces solo pienso en una cosa: VOLVER.

Sonríe: eso les confunde.

Sonríe, y deja que se pregunten el por qué. 

Siempre la tuve a punto: Mamá dice que siendo bebé ya sonreía y desde aquella primavera del 91 no he dejado de hacerlo. A veces me canso, y no tengo ganas de mostrar en mi cara la alegría que se supone una sonrisa sincera. Porque por mucho que la falsee, si alguien presta atención a los ojos se dará cuenta...

Soy guerrera, luchadora. Y si tengo que demostrar al mundo que soy fuerte es con determinación y con mi mejor arma, que siempre fue y será una jodida sonrisa en mi boca. Ayuda a afrontar, y...a dar por culito a tod@s y cada un@ de esos seres que no me quieren ver bien. O que envidian. 

Raro será el día que me vean llorar. ¿Qué es eso? sonReír se me dá mucho mejor.

No pasa nada, keep calm and...continue Smiling, darling.

Broken ballerina.

Bailar, para no pensar, siempre fue mi mejor medicina. Porque cuando sólo existe la música y tú, nada más importa. Creo que cualquier bailarina sabe de lo que hablo. Da igual si bailaste en la infancia, de mayor, ballet o rítmica, contemporáneo o incluso latino: si has sentido ese momento en el que tomas consciencia de tu cuerpo y el ritmo fluir por tu cuerpo, sabes de lo que hablo. 

Abrazo mi cuerpo, para mecer este genio, que no se calma ni llevando al extremo mi ser. No consigo agotarle, para que se calme y me deje vivir sin preocuparte por esos pequeños detalles, que aun no pareciendo importantes, logran enfermarme. 

Vión.

   Cuando me sobrevuelan no puedo evitar mirarlos. Tan grandes que son, y tan chiquititos que se ven ahí arriba... Me dan ganas de atraparlos; con uno sólo me basta. Para poder volar hacia donde más me apetece estar ahora mismo. Lejitos de casa, casi lo opuesto pero...que siento como hogar. Porque hay veces que los latidos de un corazón suenan como la risa de mamá: algo conocido, algo que da paz, algo que te hace sentir que no pasará nada... 

Cuando te hacen creer en tí.

   El martes dieciocho en la madrugada me hicieron volver a creer. En el fondo, sabemos que podemos, sólo que a veces necesitamos ese empujón que nos impulse a ir hacia delante sin dudar. Y eso hicieron conmigo. Meses atrás, el miedo me había paralizado y no tenía el coraje de no dudar. Sabía, yo en el fondo sabía que podía hacerlo y que lo haría bien...pero haber fallado anteriormente daba tanto miedo... Y más, si sabes que puede doler, que lo que vas a hacer tu casi no lo sientes y que es la otra persona quien lo recibe. Y es que a nadie le gusta que le cojan una vía. 

"Raquelilla, no vas a fallar; lo vas a hacer. ¡¡Esa vena es imposible fallarla!!"
Y no fallé. La seguridad de la voz de la experiencia hizo que creyese de nuevo en que sí, que podía. Y pude. Vaya que si pude. A la primera. Y, aunque no todo son las técnicas, ¿a quién no le gusta sentir que las domina?

Después de esa pequeña hazaña, me sentí capaz de todo lo demás. Todo lo que hubiese que hacer, podía con ello. Sabía hacerlo. Quizá no con la agilidad de los veteranos pero para eso estoy aprendiendo, ¿no?

Sonrisa. Enorme sonrisa. Y ganas de volver el sábado, a darlo todo en esas doce horas, vestidita de blanco. Porque cuando te hacen creer en tí, te dan ganas de volar alto sin importar lo lejos que quede allá abajo el suelo...

gracias, J.

Pequeñ@..

Ya verás, ya verás... De los mimos no te vas a librar.
Te quiere...mamá!.

p.d: no te preocupes por papá. Aparecerá..

Morning Coffee.

Esos días que parecen domingo, pero no lo son. ¿Sabes de lo que hablo? Te cuesta despegarte de las sábanas, porque la cama está muy calentita y ahí te sientes a salvo. Casi no piensas, solo sientes que respiras. Puede ser que te sientas a gusto y no necesites nada más que estar en la cama un ratito más; puede ser que algún recuerdo se cuele en tu mente y extrañes algo, o a alguien... 

Sigues en la cama, y ha pasado casi una hora. "Mmm, qué rico se está aquí", piensas. Pero sabes que es la hora de mover el cuerpo, de hacer algo con tu vida y ponerte en marcha. Porque el mundo no se detiene, sigue adelante con su rotación y traslación mientras te desperezas en la cama, debatiendo si vale la pena levantarse o vaguear un poco más...

Y entonces te acuerdas...y sonríes. Qué mejor manera de vestirse, empezando por una sonrisa tan sincera y nacida en lo más profundo de ese músculo llamado corazón. Los ojos se cierran, y recuerdas ese sonido...ese latido, tan pausado y profundo... y entonces, con los recuerdos en mente y resonando en tus oídos la música de la vida, te levantas con tu sonrisa y vas por tu "morning coffee", para empezar de buen humor el día. 

No estoy.

- Ra...¡¡Ra!!...¿Ra?

Con los ojos cerrados, aquí físicamente. En otro mundo, de mente.

¿?

Solo un nombre ha acudido a mi mente. Pero no puede ser posible. ¿O tal vez sí?
Un beso...para la anónima amante del café que el 6 de diciembre me dejó un mensajito por aquí...
¡Seas quien seas!

"la vida ha dado muchas vueltas y sin quererlo ni imaginarlo he sabido que él es así, no cuida a quien tiene al lado y la deja marchar"