Otra primavera

Descontando, o sumando. Según se mire. Otro mayo más !!! 

Misterios-os.

Hay momentos en los que buceas en el fondo de una mirada y no esperas encontrarte un coral en sus pupilas. De repente, descubres un universo paralelo en ese iris, sin importar el color que lo vista.

Sabes que en el fondo, mucho más adentro de lo que solamente se aparenta ver, se esconde un misterio, la sima más profunda del océano.

Es entonces cuando una llamada, digamos instintiva, te empuja a lanzarte a esas frías aguas que no conoces; a sumergirte sin pensar en que no tienes ni puta idea de apnea. Pero te da exactamente igual. Es una atracción inesperada, impredecible. Podrías luchar contra ella, porque tu sentido común que te susurra “no es buena idea”. En cambio, algo que dicen que es lo que mueve nuestros impulsos, aquel cuyo cometido es mantener nuestra sangre en movimiento, bombea con cada latido “venga, hazlo”. Y, ¿quién gana? Obviamente el NO sentido común. La bomba.

Esto es lo que ocurre, o lo que pienso que sucede, cuando doy de bruces con un “hombre triste”. Son aquellos a los que “las mujeres que aman demasiado” creen que pueden salvar. Quizá sea un intento de salvarse también a sí mismas. Un puto círculo vicioso.

Es difícil explicar, o por lo menos lo es para mí en estos momentos, de dónde nace ese empuje hacia lo afligido. Puede ser que se relacione con el rol que he adoptado sin darme cuenta, y que por el que he dicho desde hace diez años lo que quiero ser. Quiero cuidar.

Eso no implica que deba cuidar a todo el mundo. Ni si quiera a los hombres tristes con los que me he cruzado, me cruzo y me cruzaré. Y es que por fin me he dado cuenta de que si primero no me cuido, no podré hacerlo con nadie más.

Quizá siempre, por inercia, me gustaron los casos perdidos. Es más, creo que tengo un cierto imán para ellos. Incluso aunque haya creado un escudo contra este tipo de cuestiones, en alguna ocasión reconozco que he bajado la guardia y he dejado pasar más allá del límite aquello que no quería que lo cruzase.

Actualmente, solo hay un caso que crea perdido al cual deje pasar. Tiene la puerta abierta de par en par. Pero lo que es diferente esta vez, es que yo no voy a cuidarle. Que entre y que salga si quiere, que yo sé lo que he de hacer y lo que no he de hacer. Simplemente me baso en el bienestar (por una vez) de mi misma. Ojo, no confundir con egoísmo. Que vuelvo a repetirme diciendo que para cuidar a otros, primero he de cuidarme yo.

Dijo la chica del pelo rosa que los casos perdidos son los más interesantes. Y yo le digo que quizá sea demasiado misterio. Porque hasta que no buceemos en ellos y nos demos cuenta de que nos falta el aire, cuando llegue el momento de ser conscientes de que la superficie está demasiado lejos como para que los pulmones aguanten, entonces ya será demasiado tarde. 

(escrito el 8 de febrero, 2015)

La crisis de los veintipocos.

Esta mañana iba en el coche, haciéndole de copiloto a mi madre. Cuando no conduces, te fijas más en detalles que no te detienes a mirar yendo al volante. Mientras íbamos por la avenida general de mi pueblo, vi a una chica no mucho mayor que yo (quizá uno, dos, o tres años) embarazada. He de decir que iba medio dormida, y sin desayunar porque me había hecho una analítica, por lo que mi estado alerta era nulo, ¿vale? Pues bien, volviendo al momento embarazada, fue ese instante en el que se abrieron mis ojos de par en par de los pares, muy grandes. “¿ESTÁ EMBARAZADA?” Joder, como si hubiese visto un alien. Ya sé que suena exagerado pero, fue entonces cuando me paré a pensar enserio lo que le dije a alguien unos días atrás y es que “solo me quedan seis años para los treinta”. SEIS. S-E-I-S. SEEEIIIS   Que alguien me despierte y me explique en qué momento voy a cumplir veinticuatro, si fue ayer cuando entré en la carrera (con veinte), si antes de ayer cuando me saqué el carnet (con dieciocho), si fue la semana pasada cuando aún estaba en la ESO (con quince-dieciséis), si fue el mes pasado cuando estaba en primaria aprendiendo inglés (ocho años, mi profe era pelirroja pero no recuerdo su nombre. Olía rico, tiene o tenía una perfumería…). Sigo en stand by porque fue hace seis meses cuando supe lo que era leer (con doña Paula, en preescolar), y fue hace un año cuando nací.

He aquí mi “minicrisis” de los veintipocos. Que aún me queda un año y tres meses para cumplir un cuarto de siglo y ya estoy así. ¿Qué será de mí? Si mis amigos de treinta y pocos/muchos se llevan las manos a la cabeza diciéndome lo insuficiente que han hecho con su vida a esas alturas, miedo me da que yo, con diez años menos, no la sepa aprovechar. Visto y dicho así, he vivido un carajo. Queda mucha carretera por conducir, mucha rueda que quemar. Recuerdo mi "always twenty-one", y  aunque extrañe esa edad, lo mejor está por llegar. Fuerza de donde sea, y a improvisar.

by Adrián Glez Fotografía. Edición RCD.

"O disparas o disparo

Pero vamos a dejarnos ya de duelos"

Y es que no sé si quiero ir o venir; no sé si quiero quedarme sentada mirándote como duermes o simplemente marcharme, dándote un beso en la frente y dejarte en medio del océano de tu cama bajo el nórdico de tus aguas. 

Estoy en esa etapa de mi vida en la que ser fuerte es la única opción que queda, a pesar del cansancio. Y el único amor que me queda es el que le regalo día a día a mis pacientes. No hay más. He notado que hasta a mis amistades les falta lo que siempre les dí, y siento que estoy agotada. Por más que busque en mis reservas de almacén, el stock está vacío. No he podido reponerlo, y sé que aún no podré. Hay que dejar pasar tiempo... Si tocas una herida abierta, no terminará de cicatrizar. Y aunque dicen que por algo o alguien que te ocurra no debes dejar que influencie en tu trato a los demás, aunque no quieras, ocurre. Dejas de dar el 100% porque no puedes, física y mentalmente, no puedes. 

Entonces es cuando entras en juego tú. Ni me exiges, ni te exijo. Solo existimos en esos momentos en el que uno se acuerda del otro, y chao. Como dice la morena. 

Ni quiero, ni no quiero. Que estés en mi vida. Que me dan un poco igual tus idas y venidas, porque es lo más parecido a sentirme libre sin miedo a que me aten y dejar de ser yo. Igualmente no soy yo del todo. Vamos, que ahora mismo me ahogo en una pura contradicción. Es lo que hay. Sin más.

No voy a negar que un mensaje me provoca una sonrisa. Ni que la excusa del café es la mejor para encontrarme con tus ojos. Y es que los lobos, por muy solitarios que parezcan, en el fondo anhelan juntarse con otros. Y formar manada. 

Yo no quiero una manada ahora. Hice el intento y no salió bien. Todavía duele. Luché por mi cachorro, sola. Tampoco pudo ser, y esto si que me ha dejado una gran herida. Ahora mismo, es la época de recorrer praderas sola, de adentrarme en bosques en busca de una pieza de caza para no morir de hambre. Todo sola. Porque hay momentos en la vida en los que se debe recorrer camino sin red de seguridad, aunque caigas y duela. Es típico tópico, pero cierto. 

No quería hacer balance por lo malo, pero siempre asoma lo bueno.

   LLevaba días con ganas de escribir. ¿Qué raro no? Siempre hay ganas, aunque las musas no vengan. 

Pero hay veces que hay que buscarlas a ellas, no esperar a que lleguen. Porque ya verás, como dice la canción, como me olvidas... Porque no debí saber quien eras, cuando apareciste de repente, huracanado en mi vida; aquella mañana de enero...viniste, proponiendo guerras. Y eso hicimos, atrincherarnos para querernos hasta el final de los días de este amor caducado, en el que cada uno lanzó su granada a la base del otro y esperamos en silencio el "boom" que detonó el final. 

A veces parece que no ha pasado el tiempo, y de repente miro el calendario y ya es diciembre. No sé por qué no supe que te irías, de la misma manera que llegaste. Mi subsconciente me lo contaba, me lo susurraba a a cada día que pasaba: que no éramos para nosotros. Que debíamos cruzarnos pero ya está. Y me empeñé el darte todo y más, en salvarte (o quizá, en salvarme a mí). Y me enamoré. Sí, lo hice. Para luego decepcionarme y aprender (por fin) a no regalarle mi corazón a cualquiera. No es que tú lo fueses (o tal vez sí), si no que ahora me da todo un poco más igual y solo quiero mimarme y quererme a mi. No quiero saber nada. 

Y siéndote sincera, quiero sentirme bien bailando en mi bar favorito, aunque vengas en sueños a buscarme para darme aquello que en la realidad no has podido darme. Ay, las ilusiones de la mente como nos la juega la jodida... Mi cubilete de cervezas es lo único que importa cuando salgo con mi amiga, con aquella que sin quererlo ha sido un pilar increíble en toda esta historia. Si no nos cierran las calles, seguiremos en ellas, hasta que el cuerpo aguante...amaneciendo en ellas. Sonriendo en el McDonald 24 horas que nos espera siempre al final de la salida, para recibirnos en su parking mientras comemos como descosidas, aunque esa por norma general suelo ser yo... Chiquitita, pero comelona. Es así. 

Y es que al final, aunque todo parezca negro al final de este jodido y maldito año (han sido una detrás de otra), parece que todo va a mejor. O eso pinta el nuevo año. Quería hacer un balance del año pero, ¿para qué? Para recordar que a cada mes pasado, más sustos acumulados... Me niego. Quiero ser capaz de ver el azul del cielo, no porque los ojos del due lo cuenten (eso se lo dejo a mi pequeña, jé) si no porque quien pone orden quizá me de ganas de jugar un rato más. Aunque a veces crezcan mis ganas de matar al género masculino de la especie. 

Venga va. Voy a pensar en las cosas bonitas que me regaló 2014.

Me apetece que la primera seas tú, Nana. Sí, es que ya te llamarás así. Con N de nestea de melocotón-tón. Las casualidades o simplemente que debía ser así quisieron que acabásemos conviviendo 24 horas en ese búnquer en el que aprendimos a ser más fuertes. O por lo menos yo. Jamás olvidaré ese "QUÉ LE PASA AL BRILLO DE TUS OJOS" que me soltaste...¿a las 2 de la mañana? Si es que...era miss Desastre. Y creo que vuelvo a ser miss Energía, miss Ganas de reír. Miss Cafeína. Enserio pequeña, no podría redactar aunque quisiera cada momento de risas en nuestra segunda casa, porque acuden a mi mente flashes de cada uno de ellos, de esas miradas de "socorro, sálvame", "ven y ayúdame con esto", "oh dios, mírale..." jajajaja y más. Y creo que la mejor fue aquella noche en la que de frente... "LO QUE FALTABA" jajajaja. A versos pequeña, y a besos. Ojalá 2015 sea más y mejor, por ti, por mi. Por todo lo que tenga que venir, ¡¡¡que por una vez sea bueno!!! 

SERÁ LO QUE QUIERA QUE TENGA QUE SER.

QUE SERÁ LO QUE QUIERO.

También 2014 me ha traído nuevas amistades, personas que han contribuido a que creciera como persona. Mi Italiana favorita es otra de esas personas que no esperaba y et voilá, una hermana mayor que me llevo. Como una sombra, siempre estando sin verla, pero que está. Y es que las toritas nos juntamos solas... 

Como no, la gente de isla de fuego. A ellas y ellos, gracias. Sobre todo a ellas. Volveré. En especial porque necesito ver a quien me adoptó como una más, como si fuese parte de ella y está cuando todos l@s demás se han marchado. Gracias a mis ángeles por enviarla. Sé que ha sido un regalo tuyo, Tati. Porque si no, no le encuentro sentido...

Y en el ámbito laboral... La de experiencia que he adquirido. Siempre fui una miedosa, presa de mi poca autoestima de ser capaz. Y ahora...que me suelten en la guerra. Que no me importa donde sea: puedo y sé que lo haré bien. Porque he tenido a l@s mejores maestr@s, que me soltaron en medio de la jungla después de saber que era capaz de todo y más, y vaya que si lo fui.... GRACIAS. Acabaré ahí con ustedes, o en las estrellas fugaces que tanto adoro. O si ya apuntamos alto, volando y aterrizando en la torre. Quién sabe...

Y qué más decir...que ya la musa apremia por marcharse, y me obliga un poco a ser responsable. Con un suspiro me resigno, a que debo hacer algo por ese jodido TFG que me espera. Pero todo sea por SER por fin mi sueño, ¿no? Ay, medicina alternativa, que no es tu saliva en mi saliva, si no el bailar... Otra de las grandes cosas de este año: retomar mi arte, ponerme las punteras y estar a solas con el tapiz para conseguir aquello que nunca me atreví.

Si es que, reflexionando, este año habrá sido duro. Pero ha sido El Año de lograr todo aquello que estaba pendiente. Ha sido el empujoncito necesario para darme cuenta de muchas cosas y ser capaz de lanzarme al vacío aún sin red de seguridad. Lo mejor ha sido comprobar que no pasa nada, que un golpe más o un golpe menos no es significativo siempre y cuando sepas encajarlo. Todo esto ,bueno y malo ,sin perder la sonrisa: porque eso si que es algo que me caracteriza. 

Regalito: Tiemblo. Funambulista.
Sonaba de fondo mientras terminaba de escribir esto...

Desprenderse de los trocitos.

[...]

Ir soltando poco a poco, no quedarte con nada.

Cuando ya en la madrugada te das cuenta de que no es como antes, de que ya no necesitas y tan sólo ERES tú simplemente... Es ese el momento en el que todo lo demás deja de importar y empiezas a ver el cambio al que tanto te costó llegar.

[...]

El primer amor

Seguramente al leer la entrada de mi blog se te ha ido la mente a recordar quién fue tu primer amor, ¿verdad? Quizá fue ese chico del cole que se sentaba a tu lado, cuando tenías 12 años...o aquella niña de clases particulares que no dejaba de mirarte de reojo mientras hacía sus ejercicios de mates... Quizá fue ya en el instituto, con 16: en aquellas tardes de biblioteca en las que se hablaba con la mirada y no con palabras. O quizá fue en el verano de tus 18, el gran verano de todo el mundo, en el que conociste a tu media naranja. Tal vez estés sol@ aún. O tal vez lo estés después de alguna que otra decepción. Sea como sea....deberíamos saber que el primer amor no está fuera de nosotros, sino dentro. Que para querer a otros, hemos de querermos primero. Que si no te admites con tus valías y tus fallas, nadie podrá hacerlo. Si no asumes quien eres y cómo eres, y te quieres tal cual, ¿pretendes que otros lo hagan?

De eso que las tardes de lluvia dan para pensar... Reflexiona.

¿Te quieres? 

"...¿Yo? Reparto sonrisas =)"...

   Quizá esta entrada debería ir en mi otro blog, el que dedico a mi pasión desde hace casi diez años, pero es ahora cuando la disfruto. Sabía que quería serlo, que quería cuidar y dedicarme a otros cuando no pudiesen valerse por si mismo, y al final aquí estoy, en el cuarto curso de Enfermería. Qué rápido se ha pasado el tiempo. Y qué eterno se me hizo cuando tuve que luchar porque a la primera no pude, contra vientos y mareas, para poder llegar.

   Hace unos días, en las prácticas, tuve la suerte de conocer a un ángel terrenal, una paciente muy buena, de mirada azul cálida (sí, que el azul sea un color frío no quiere decir que no pueda hacer sentir calidez...), y con un brillo en sus ojos si hablaba de su bisnieta... No voy a perderme entre detalles, solamente quiero reflejar el efecto que causó en mi su persona, esa aura que desprendía a pesar de estarlo pasando muy mal. Hay personas que te llegan, y a mi ella me llegó. Bienvenida a mi; te regalo mi sonrisa para que te vistas con ella.

   Una vez me preguntaron cómo hacía para sonreír tanto, y más los lunes a las 8 de la mañana; o incluso al comienzo de un turno de noche que se prevee movidito en Urgencias... Y yo no sé, sale solo. Será porque amo lo que me gusta hacer. Y a la pregunta "¿tú que haces en la vida?", a la vez que sonrio, respondo con la frase de "¿Yo? Reparto sonrisas =)"










   Buenas noches...mañana toca repartir muchas, porque aunque para el resto de los mortales sea sábado, a mi me tocan doce horas de turno que no sé que me depararán pero...¿saben? Me muero de ganas de estar ahí.

Agazapada

Mi intención era otra totalmente diferente a esta. En un mes lunar, desde la últmia Luna llena a la que casi aúllo, esa que me dijo que vendrían tiempos difíciles, he luchado contra la tormenta: he estado bajo el ojo del huracán y me he empapado calada hasta los huesos. Ayer, y anoche...esta nueva Luna llena transmitía otras cosas, esa energía de que todo irá a mejor aunque no de la noche a la mañana. Porque nada en esta vida es fácil y hay que luchar. Mi ángel particular, esa que llaman segunda madre aunque para mí fuera la primera, me enseñó a mantenerme fuerte y es por eso que en unos meses honraré esa enseñanza, para además así no olvidarla cuando sienta que no puedo más. 

Han sido tiempos difíciles. Bastante. Pero, ¿saben? Una guerrera (de la luz) no se rinde fácilmente. El campo de batalla me espera, y mi mejor arma es mi actitud y una enorme sonrisa. El resto...llegará solo. Y como siempre, improvisar.

Hasta pronto...!

Desde Fifo.

Hoy he cambiado mi forma de escribir: lo hago desde mi teléfono, al que cariñosamente he apodado Fifo. Bien, que me lío y no voy a lo que voy...¡ya por fin es verano! O por lo menos ayer comenzó para mí. 

 

Después de estos últimos meses de "curro" prácticamente ininterrumpido, haciendo lo que más me gusta, llegó la época (la fatídica época) de los exámenes. Y aunque sólo tuviese uno (el último de la carrera) era El Último. Con mayúsculas. Agotamiento, ganas de acabar con la teoría (al menos de momento, porque tod@ futur@ enfermer@ sabe que deberemos seguir formándonos), ganas de poder irme a ver al Mar y tostarme con los rayitos de Lorenzo sin pensar "he de estudiar" 

Y, además...se ha hecho duro, sigo sin saber muy bien por qué pero lo ha sido. Estos meses casi pueden conmigo. Pero a base de sonrisas a las 7 de la mañana, cafés cargados de ganas y algún que otro ángel terrenal que llega para decirte firmemente "Sigue, no abandones, vive" (incluyo también a los ángeles peluditos de cuatro patas); pues a base de ellos y otros tantos detalles como la sirena de una amarilla y sus luces, conseguí convencerme a mí misma para seguir sonriendo. Y confundí a much@s. Lo siento, porque aunque en mis ojos se vea algo diferente a lo que cuento con mi sonrisa si no lo hago así no me lo creo yo misma, y esa es la idea: creérmelo para seguir adelante, para continuar con mi fuerza con mis ideales, para no quedarme estancada y vivir, que solo tenemos una vida... 

No quiero olvidar esto que siempre supe y valoré pero que hasta este año no aprendí de verdad. Y sigo aprendiéndolo. Me lo han enseñado los pacientes, aquel can a medianoche, amistades antiguas y nuevas que te dicen algo y te llegan al corazón... 

La vida, tan bonita que es y tan maravilloso regalo que sin pedirlo nos dan. Tengo suerte, lo sé. Hay personas que están peor. Así que...toca vivir día a día e intentar darle importancia a lo que lo merece y a quien lo merece. Hacer lo que me haga sentir bien y de paso no dañe a otros (porque soy así, punto) 

Vida, que solo eres una y eres jodidamente corta. Pórtate bien y déjame con poco ser feliz: déjame sonreir. 

Sonríe: eso les confunde.

Sonríe, y deja que se pregunten el por qué. 

Siempre la tuve a punto: Mamá dice que siendo bebé ya sonreía y desde aquella primavera del 91 no he dejado de hacerlo. A veces me canso, y no tengo ganas de mostrar en mi cara la alegría que se supone una sonrisa sincera. Porque por mucho que la falsee, si alguien presta atención a los ojos se dará cuenta...

Soy guerrera, luchadora. Y si tengo que demostrar al mundo que soy fuerte es con determinación y con mi mejor arma, que siempre fue y será una jodida sonrisa en mi boca. Ayuda a afrontar, y...a dar por culito a tod@s y cada un@ de esos seres que no me quieren ver bien. O que envidian. 

Raro será el día que me vean llorar. ¿Qué es eso? sonReír se me dá mucho mejor.

No pasa nada, keep calm and...continue Smiling, darling.

Cuando te hacen creer en tí.

   El martes dieciocho en la madrugada me hicieron volver a creer. En el fondo, sabemos que podemos, sólo que a veces necesitamos ese empujón que nos impulse a ir hacia delante sin dudar. Y eso hicieron conmigo. Meses atrás, el miedo me había paralizado y no tenía el coraje de no dudar. Sabía, yo en el fondo sabía que podía hacerlo y que lo haría bien...pero haber fallado anteriormente daba tanto miedo... Y más, si sabes que puede doler, que lo que vas a hacer tu casi no lo sientes y que es la otra persona quien lo recibe. Y es que a nadie le gusta que le cojan una vía. 

"Raquelilla, no vas a fallar; lo vas a hacer. ¡¡Esa vena es imposible fallarla!!"
Y no fallé. La seguridad de la voz de la experiencia hizo que creyese de nuevo en que sí, que podía. Y pude. Vaya que si pude. A la primera. Y, aunque no todo son las técnicas, ¿a quién no le gusta sentir que las domina?

Después de esa pequeña hazaña, me sentí capaz de todo lo demás. Todo lo que hubiese que hacer, podía con ello. Sabía hacerlo. Quizá no con la agilidad de los veteranos pero para eso estoy aprendiendo, ¿no?

Sonrisa. Enorme sonrisa. Y ganas de volver el sábado, a darlo todo en esas doce horas, vestidita de blanco. Porque cuando te hacen creer en tí, te dan ganas de volar alto sin importar lo lejos que quede allá abajo el suelo...

gracias, J.

"¿Por qué corres?"

   Ya se ha cumplido un mes desde aquellos primeros días de Octubre en los que comencé con un reto que llevaba tiempo en mi mente: correr. Nunca se me ha dado bien, por lo que nunca me ha gustado. Pero una necesidad imperiosa gritaba en mi interior, me decía "vamos, ¡¡sal!! lo necesitas...". Y así era. Desde que empecé la universidad he estado parada, deportivamente hablando. Dejé la rítmica, dejé de nadar... Y me volví una auténtica sedentaria de un momento a otro. Gracias a que mi genética es buena, y tras muchos años de deporte por mucho que pare una temporada no cambia mi anatomía. 

   Pues eso, queso. Que llevaba sopesando un tiempo el correr, pero no acababa de decidirme. Ya fuera por vergüenza o qué se yo (creo que el no aguantar ni dos minutos corriendo influía), retrasaba una y otra vez ese momento de calzarme las zapas y salir ahí fuera. "Mañana, mañana...". La idea era comenzar en Septiembre, pero como otros muchos buenos propósitos que te empeñas en comenzar un lunes, en año nuevo o cuando regresas del verano, este cayó el saco del olvido porque siempre encontraba "escusas" para no salir a correr. Hasta que, el 1 de Octubre me dije a mi misma que se había acabado ese escaqueo, el poder y no querer. Estaba agotada ese día, pero me daba igual: iba a salir aún así solo aguantase esos temidos "dosminutos" que me asfixiaban solo con pensarlo. Fuera miedos, vamos reto. 

   Efectivamente salí y no era capaz de llevar una respiración normal: enseguida empecé a hiperventilar y las piernas se me aceleraban solas. No era capaz de acompasarme (y eso que entre el baile y la música se supone que sé llevar los tiempos...Correr es otro cantar). Me frustré, ¡¡vaya que si me frustré!! El jodido dolor en el flanco derecho me estaba matando. Y de paso, asfixiando. Dos minutos, ¡¡qué sorpresa!! Como me era bastante complicado seguir corriendo, decidí caminar. Y no tardé mucho en volver a casa, pero mañana sería otro día. No había aguantado nada, pero me sentía algo contenta por haberme decidido a intentarlo. Días después (creo recordar que casi una semana) volví a salir. De nuevo la misma rutina: acelerarme (tendencia de velocista modo on, fondista modo off), respiración acelerada e insuficiente, flato en la fosa iliaca derecha. Bueh...esa vez fueron 4 minutos. Algo es algo, dijo un calvo cuando encontró un pelo en la sopa. 

   Poco a poco fui saliendo, animándome que si no corría por lo menos caminaría. Tres veces en semana era una buena meta, y al menos uno de esos días corría aunque fuese un poquito. Cambié la música de mi reproductor, con nuevas melodías de ritmos marcados y moviditas (para animarme). Comencé a salir acompañada, lo cual fue vital para aprender que puedo ir más despacio y, ¡¡eureka!!, descubrir que soy capaz de coordinar mi respiración y hacerla cada vez más lenta aunque mis piernas vayan un poco más rápido. 

   Y así, sin darme cuenta, fueron pasando los días. Y, contra todo pronóstico, fui aguantando cada vez un poco más. Ya salía sola, sin necesidad de compañía que me marcase el ritmo: podía hacerlo yo misma. La música, mis pasos y mis ganas de superarme. De aguantar dos minutos a hacerlo veinte; de hacer tan solo metros a marcarme mis cuatro km. No está mal =) ¡¡y seguiré sumando!!

  Entrego mi tiempo, para entrenar la mente...la fuerza de la mente. Porque cuando sientes que no puedes más, un "vamos campeona" es una inyección. Es mi particular GO GO GO (gracias LR). Cada uno tiene su propio mantra, su frase de repetición para decirle al interior que se puede seguir, que todavía queda energía. "Hasta la siguiente farola" también sirve :P 

  Hoy me marqué 50 minutitos. Tuve que dejar de trotar en algunas cuestas y echarme a andar a paso veloz, porque aún no tengo el fondo deseado. Pero sigo adelante, porque mi meta es superarme. De prácticamente odiar correr a necesitar hacerlo día sí y otro también...es un GRAN paso. Para mí lo es, y eso es suficiente. Digan lo que digan, piensen lo que piensen. Porque si quieres, puedes. LUCHA. (aplicable no solo a correr, si no a más cosas...) Lo importante es encontrar el ritmo, cosa que parece fácil pero oye, puede llevarte a frustración al principio porque nadie dijo que correr fuese sencillo. Y menos para personas como yo, que tenemos cero fondo, y un corazón tendente al desboque junto con una respiración más rápida de lo usual. Hay que buscar el foco, centrarse en la idea de que estás corriendo y no lo haces por que sí: lo haces por una razón. La que sea. Hay gente que lo hace porque quiere hacer ejercicio y con ello bajar de peso, otras personas porque siempre han hecho deporte y necesitan seguir haciéndolo, algunas porque sienten que corriendo liberan cargas pesadas y ese estrés de la semana, ...

  El anuncio de Nike "Just do it - Un sinfín de posibilidades" dice una frase que me gusta mucho, la cual escuché días antes de tomar la firme decisión de incorporar a mi rutina el salir a correr;  dice así: "si puedes correr por llegar tarde, corre una manzana. ¿Demasiado fácil? déjalos atrás...ASÍ ES COMO SE CORRE"

   Me preguntaron, en mi carrera de esta noche, que por qué corro. A este interrogante que me formularon le acompañaba una mirada-barrido, esas de arriba hasta abajo y viceversa, como dando a entender que a mí no me hace falta correr. Eh, que no lo hago por el cuerpo (qué si, vale, mi sistema cardiovascular y respiratorio lo agradecen, pero no es precisamente por las "chichas" por lo que lo hago). Estoy entrenando mi mente, poniendo a prueba mi capacidad de seguir adelante y, para mi grandísima sorpresa ver que mi límite está más allá de lo que yo lo había estipulado. Y que conste que sigo buscándolo, porque aún no lo he encontrado. Como dice Josef Ajram, "I don't know where the limit is, but I know where it's not". Pensaba que no era capaz de acompasar mi respiración, que no podía respirar profundamente y lento mientras corría pero sí, sí que puedo y además cada vez lo hago mejor: aguanto más y disfruto a cada paso que doy, llenando mis pulmones con el aire que lleva ese oxígeno para cada uno de mis músculos, para seguir adelante, corriendo y disfrutando de lo que hago. Y de lo que poco a poco consigo. 

  Llegar a casa, estirar (no solo para descargar músculos sino para no olvidar que una vez fui gimnasta...) y hacer alguna que otra repetición con mancuernas, flexiones o abdominales culmina la sesión. Y qué decir de una buena ducha de agua tibia que relaje el cuerpo...viva el sonido del agua caer, que relaja la mente también. FELICIDAD ABSOLUTA, y mi espíritu de superación dando saltitos. 

"SERÁ MEJOR QUE EMPIECES A MOVERTE. JUST DO IT."

El primer día de Verano.

Nublado.
Estudiando.

¿Saldrá el Sol?

A partir del doce de julio...ese será

Mi Primer Día de Verano.

“La caricia fue sólo el prólogo al deseo que se escribe con letras de pasión sobre nuestros cuerpos sudados, perdidamente enamorados en ese paréntesis que le hemos robado al tiempo para hacerlo nuestro.”

Mario Benedetti

"Quédate conmigo"

   Sus ojos brillaron en medio de aquella oscuridad, reflejando el deseo que guardaba en su interior, mostrando aquellas palabras que su boca no se atrevía a decir. Su miedo le impedía hablar, aunque se moría por susurrarle al oído "quédate conmigo". Le miraba y sentía una ternura infinita, ganas inmensas de abrazarle y no soltarle; ganas de acariciarle hasta que se duerma. Provocaba en ella esas ganas de ser muchas cosas, de sentir mil emociones, de volver a ser aquella chica risueña y cariñosa que una vez fue. Quiere compartir con él su mundo, quiere enseñarle lo que es, quien es. Y también desea ver más allá de sus profundidades azules, para saber que le espera en esas noches de despedidas eternas.

One week in London.

   A lo tonto, llevo una semana y un día aquí. Quisiera escribir muchas de las cosas que en una semana han ocurrido, pero...tengo modo vaga on; aparte parece ser que la inspiración no acude a mí. Será porque es domingo, y no apetece nada salvo tomarse un colacaíto caliente y embutirse en la cama. Por lo menos de eso tengo ganas, quizá tenga que ver con que anoche apenas dormí y tras una semana de tute...el cuerpo emite acuse de recibo. Y....mañana es lunes, un nuevo día, nueva semana que comienza. Vamos a ver que tal se presenta, si cae alguna entrevista de trabajo o si de nuevo turisteo. Hay tanto por hacer...¡¡ains!! Mi mente está en pause tras tanta información, porque he visto mucho en poco tiempo y sé que queda mucho más por ver aún. Además, echo de menos a la familia, a l@s amig@s, mi casa, mi cama (de importancia vital, jaja), mi tierra... Pero bueno, aquí hemos venido a tener una nueva experiencia, ¡y a disfrutar!

Is London's calling: a summer to remember.

Es invisible, a menos que sepas como ver más allá...y captar aquello que para los demás pasa desapercibido.

Anoche...

...me apetecía subir allá arriba, a buscar estrellas fugaces. A verlas. Y lo gracioso es que pensé en alguien que, bueno, no es nada a mí pero...necesita un rescate urgente. Aunque es una persona fuerte, o lo intenta: eso aparenta...

   Me recuerdas tanto a mí.... Cuando crucé tus ojos con los míos aquella noche, y dos días después volví a hacerlo, me di cuenta... Me dí cuenta de que algo fallaba, en tí. Que algo o alguien te estaba destrozando, o quizá ya lo había hecho. Tu defensa es la ironía, la broma cuchillada yendo a "matar". Pero realmente tienes más corazón del que aparentas, aunque quieras lucir como el mayor rascacielos del mundo, imponente y fuerte, bien resistente...tu estructura interna es como la de cualquier ser humano: imperfecta. Por mucho que intentes racionalizar, por mucho que intentes esconderte tras la pared de hormigón, no puedes. Y menos a mí, que sé leer miradas, menos a mí que sé que algo te duele porque veo en tí el reflejo de mi misma hace unas semanas. Necesitas que te rescaten, tú y otros muchos tantos corazones heridos pero...yo ya no soy rescatadora. Sal de ese agujero negro poco a poco, porque tienes unos ojos que merecen sonreír a la misma vez que tu sonrisa; no seas "mona lisa"... Enseña esa sonrisa tan linda que tienes, y enseña el brillo en tus ojos: más de un sueño robarán a alguien. Vamos, hazlo. Tú puedes salir de ahí. Puedes superarlo. Porque no estás solo.

Ahí lo dejo ;)